吃完晚餐後，我跟大叔在街上散步。
没说去哪，也没有想要去哪，两人就只静静地走，最後走到了一座公园里头，有位街头艺人正在弹吉他演唱，几个听众就坐在四周的长椅上欣赏表演，但人不多，加起来还不到十人。我问大叔要不要坐一下，他点了头，似乎不会因为有人在这唱歌而觉得反感。
那位街头艺人穿得休闲，看起来也很年轻，始终闭着眼睛忘我的演唱。凉风飒飒，再搭配那乾净清脆的吉他声，让人心里也不禁跟着平静。
我悄悄注意身旁的大叔，他的目光也始终在那歌手身上，只是思绪却彷佛飘到很远很远的地方，看似专注的眼神，却不见焦距。
「……就好了。」过没多久，他出声。
「什麽？」我睁大眼，不禁靠近他。「大叔，你说什麽？」
「我是在想……如果能有一次，可以好好听那孩子说话就好了。」他低哑，视线没有移动，「如果当时能好好听他说话，说不定一切就会不一样。若当时没有逼他放弃，也许他也不会离开家了。」
「……」
「他一定很恨我。」他沉着嗓子，眸里无尽黯淡。「明明是我的孩子，不是我的奴隶，但我还是常会忘记他也是一个有想法，有自己喜好，有自己人生的人，总觉得他永远都是个孩子，是父母要去庇护的孩子。我太害怕他走错路，害怕他因为冲动而选择错误的决定，害怕他将来後悔。」
我静静听着。
「我让孩子走上安全的路，却也让他失去笑容。最後，换我失去了他，什麽都还来不及弥补，就让他从此离开了我……」他缓缓阖眼，「直到现在，我才发现这二十年来从没为他做过任何事，甚至让他这辈子都在恨我……从头到尾，我都没资格做一个父亲。」
「不是！」我连忙摇头，眼眶却也同时红了，「大叔，不是这样的，其实逸光他都知道，他知道你所做的一切都是为了他好，他早就原谅你了，也没有恨你，真的！」
他睁开眼睛。
「他曾经跟我说……他想要让你认同他，他一直为自己的梦想努力，就是希望可以得到你的肯定，能重拾你们父子的感情，他……」说到一半，喉咙就哽住，鼻头也酸了，「他知道你一直以来都很辛苦……也很心疼你，心疼你这一生都在为家人拼命努力，从没有休息过。更心疼你是不是都不曾为自己活过？甚至没有快乐过……」
当眼泪还是不小心滑下，大叔的愕然神情也瞬间变得清晰。
「逸光没有恨你，他很爱你，真的很爱你。他希望能让你看到他梦想实现的那一刻，更希望有天可以在你面前，亲口唱歌给你听……」
语落，他几乎傻住了，一时之间没说半句话。我赶紧收起激动情绪，也立刻擦掉眼泪，但大叔仍是诧异的看着我，像是不敢置信的样子。
「逸光……」顿了顿，他开口︰「那孩子，真的这样说？」
我点头，用力点头。
他又呆了一会儿，最後将视线转回前方的歌手，他刚好表演结束，每个听众都替他掌声，他便点头对大家微笑说谢谢，这时大叔也垂下了头，将脸埋入右手手心。我看不到他的表情，只看到他的肩膀因不时深呼吸而缓缓起伏着。经过一段很长的时间他才抬起头来，却已不见任何异样，那双眼睛也再度变回原先的深沉，静得彷佛没有半点涟漪。
「……回去吧，时间不早了。」看了眼手表後，他起身，声音里也听不出异状。
相较於大叔的稳重冷静，忍不住又哭的我反而显得沉不住气，不禁尴尬的赶紧揉揉眼睛拍拍脸，想让自己振作点，以免又继续在他面前失态。当他送我到捷运站後，仍不忘叮咛︰「早点回家，别在外头待太晚。」
「好，大叔你也早点回家休息，难得今天提早回来，就好好睡一觉，不要再熬夜工作了喔。」
「嗯。」
「今天很抱歉，又跑到你家打扰，也谢谢你请我吃晚餐……」我咽咽口水，「如果我……因为像今天这样直接到大叔家去，让你觉得困扰或是不方便的话，请一定要告诉我，钥匙我会——」
「我不会跟你要回钥匙。」他淡淡一笑，「我说过了，我相信你，而且也不会觉得困扰。」
我愣住。
「谢谢你告诉我逸光的事，也很抱歉让你听见我的牢骚。」他沉沉说︰「没事了，路上小心点。」
大叔转身离开後，我仍站在原地看着他。
高挑的身影，步伐却沉重，不像从前那样总是健步如飞，而那个背影，看起来也是如此落寞……
我握紧包包，下一秒立刻追上去大喊︰「大叔！」
他停下回头，见我急忙跑过去，不禁纳闷。「怎麽了？」
「那个……」我顿时失措，甚至因紧张而结巴︰「如果大叔还想发牢骚的话……我、我愿意听的！」
「什麽？」他一愣。
「我的意思是……如果大叔你心情不好，想要找个人说话……不管是什麽，什麽时候，我都会听的。」我声音微颤，口气却坚定︰「我会听你说话的！」
最後一句，我说得特别大声。
路人纷纷从身边走过，只有我们动也不动的站在原地，将近一分钟的时间都没人出声。
四周明明是那样的吵杂，但在对上那双幽深眼睛的这一刻，我却只听见自己的心跳声，快到连呼吸都微微急促，甚至最後也失去继续凝视那双眸的勇气。因为冲动而说出口的这句话，我不知道大叔听了会有什麽感觉，也不敢去想，只能低头让脸上的温度冷却下来。
最後，头顶上传来一股重量。
当我抬头，大叔已将手移开，那双看不出心思的眼，仍是沉静。
「谢谢。」
他嘴角微勾，却不像在笑。
若当时的我，可以从他的眼里看见什麽，也许就能稍微察觉到他的情绪以及想法。
可是我看不见。
我什麽都看不见，即便大叔已不再对我抱持生疏的态度，甚至肯让我接近他，我却还是觉得离他好远好远，尤其在发现自己已经对他有一股莫名依赖，这种感觉就越深。对逸光的思念，对学长的逃避，让那颗濒临崩溃，没有喘息空间的心，只想找到一个可以栖息的地方。
对我而言，那个屋子，那个有大叔在的地方，就是我想栖息的地方。不管是暂时还是长久，此刻的我都不想再被任何人的声音束缚住，只想随着内心的声音将它放逐。
最後，它找到了大叔。
当有一天伤口不再那麽深了，不再那麽痛了，也许它会离开，但这一刻我无法去想以後，因为我只能听到它不断说，它需要他！
我希望有一天，大叔也能对我敞开心房。
也许我在他眼里只是个孩子，无法替他分担什麽，但至少可以听他说话，即便只有一点点，我也想减轻他心中的压力，希望可以看到他开心的笑，就算知道自己有天又将一无所有，我也不会放弃，因为我想要珍惜和他在一起的这段日子，到那天来临前，不管发生什麽事我都可以承受，也可以忍耐。
所以，只要现在就好了。
只要现在，让我可以陪在这个人的身边……