我生日那天的五点左右，才施施然去我老师的画室处报到。一入去，我老师气急败坏地扯着我到角落:「你这个死肥仔!阿sir急call你几十次都不覆call!你知道现在可是什麽局势吗?三司会审啊!!」
还三娘教子咧。
「你这、你这……你都知道了，还回来画室?你因住再迟一点变三狼奇案!」
阿sir，我就是知道发生什麽事，才回来这里。你说过这里是我的避风港、我的老巢。倦鸟知还，我也只有这个去处。
我没再理我老师。此时画室中的学生不少，有四五个孩子跟三两个成人学生。我老早就跟我老师讲，今天不教学生，便占了一方木桌，拿了一张二开画纸起草，想完成一幅画才离开。对於作家，人生便是写一部直至死亡才能逼着完结、永远不完整的书;对於画家，人生便是一幅永远有块留白的画。有的人的人生是幅油画，色彩强烈得令人痛苦;有些人的人生是素描，简简单单，黑白灰间却有千种变化;有些人的人生是水彩，淡然雅致，有人从中看出苦闷，有人从中看见淡泊。
今天一路下来，我都没有查看手机。直至四点，我刚离开尖沙咀，上了西铁，正想打一通电话知会我老师，却发现我电话里有许多新讯息:
十二通未接来电来自四个人。
两通留言口讯:
「玉鸣，你在哪?我在画室等你很久你还未回来。一有空请打电话给我。」
「喂，是我。你还认得出我的声音吗?你为什麽总是不回覆我的信?其实我知道答案，却忍不住一问再问，非得要由你亲口讲出来才肯罢休。有空打个电话给我，出来叙旧。」
两段短讯:
「你男友跟你女友碰上了!速回!」
「你女朋友长得好美。为什麽我从来不知?」
一幅图片:是我前些日子藏在抽屉、亚珊送给我的HelloKitty小玩偶。
我心里有种尘埃落定的安稳，那是一种爆炸後万物俱灭的茫然。在余真赐面前，我曾以为自己并没有当刽子手的潜质，但现在我手执一把大镰刀，杀向每一个我不肯定有否爱过的人。
亚珊，我不知你来画室找我。
「没关系。你刚巧有事做才出去，又不是你的错。而且我事先没通知你一声，不是你的错。我……我有些东西想送给你，你有空去我家楼下吗?几时也可以。」
亚珊，谢谢你，但我恐怕没资格收你给我的东西。我不值得你去爱我。
「玉鸣，你这是什麽意思?我们一直不都是好好的……」
亚珊。你今天在画室前面碰到的年轻男生，跟我同居。
「这……这很正常，你和他是好友，合租一间房子……」
亚珊，他跟我睡在同一张床上。
……
董先生吗?
「是我，亚祖。」
你不讲我都不记得我以前叫你亚祖了。
「我还记得你今天生日。生日快乐。这几年我都有给你寄生日卡，所以记得。」
嗯，谢谢你。
「我们什麽时候可以约出来叙旧?我读完书回来了，在中环……」
我看不必了。
「好多年前我就想问你，为什麽你要做得这麽绝，断然拒绝再与我来往?我做错了什麽?我识了两个女朋友，然後闪电分手，你就这麽怨恨我用情不专?我没伤害过她们，亦没有占过她们便宜，你到底在气什麽?就算气，也轮不到你来气。」
我看是你贵人事忙了。当初踢我桌脚，拂袖而去的人是你。应该是我问你，你当时到底气我什麽?
「我……你对我交女朋友的事竟然无动於衷，而且……现在你身边都有了个女朋友。当年我和你都年轻幼稚，可是，你始终是我识得最耐、最不舍得的一个朋友。我们就连出去饮一餐茶的机会也没有吗?」
我想你搞错了。
「我搞错什麽?」
你所碰到的两个人，都是我情人。
「……我听不懂你在说什麽。」
那个女人是我误打误撞交回来的女朋友，可是刚刚已分了手;那个男人跟我同居了一年几，我和他每晚睡同一张床，每朝早一齐起身、吃早餐，我们是会一齐做爱的那种同居人。亚祖，在听到你的声音之前，我曾想过要跟你见一次面，但现在我知道没有这种必要。我和你已去了不同的世界，就算再碰面也无话可说，而且你的脸只会令我想起那段我不想记得的日子。有时，人想忘记那段过得最真诚最简单的日子，若记得太多，看见眼前错综复杂的局面，我会没有意欲再活下去。而我不想死，我要活，我要看，我要继续用我双手画出我眼内的景象。亚祖，你也别望返转头了，向前行。从此，你只是董景，我只是朱玉鸣。
……
我一边画画，一边想了好多问题。第一条问题:我是不是一个好人?别人怎样想我不知，但我自己知，我不是。第二条问题:余真赐、吴宝珊、董景，他们三个是不是好人?这问题有点复杂，别人怎麽想我不知，但他们在我心内，是三个好人。
余真赐的情况比较复杂。若我跟别人讲清楚余真赐对我做过什麽，我想每一个听到的人都会说，他是一个人渣。可是，我总是无法忘记我第一次叫亚赐做「余真赐」的那个晚上。那晚我让他写了半首《孤独患者》的歌词，我和他相拥。起初，我们只是拥着对方，窝在床旁的地下，我们身高相约，但我的身躯比他壮大，像块肉垫般躺在地下，为亚赐挡去冷硬的地板。
亚赐哭得很凶，他用脸颊偎着我的脸，我很清楚眼泪由炽热变得湿凉，是怎样的一个过程。眼泪带着温度流出眼眶，然後便如露水般，一遇空气就冷凝，暴露太久便消逝，像情感，昙花一现的情感稍纵即逝，无法抓住，没有残留过的证据，过後，除非还有人肯相信，不然没有任何事物能证明情感是否存在过。
亚赐的脸很热。他撑起身，双掌压得我胸口有点痛，使我难以呼吸，那是一种有形的重量。我见到他的脸很红，眼睛红得无辜，摸上去，他脸上的水已是冰凉。
「我的名字叫余真赐，这是我母亲为我改的名字。她说我是上天所赐给她的一份最真最美的礼物。但我背叛了她，我变得愈来愈坏，坏到她想像不到。每做完一件坏事，她觉得那已是坏得不能再坏，但我总有方法做一坨更下贱的地底泥，一团被人踩在脚底，踏烂得像狗屎的泥巴。我好憎我这个名字。我宁可要个贱一点的名字，好让我在做了坏事後用自己的贱名自嘲。」
你不坏。你勇敢地去追求你所爱的，你运气不好，才会让你母亲太早发觉你的性向。我们喜欢男人有错吗?错在哪里?是因为我们不能传宗接代吗?是因为我们不能找个女人回来打理家务吗?你不要离弃你的名字。
「我的名字到了现在还有意思吗?」
无意思，就去寻回意思。你之所以觉得你是地底泥，是因为你被父母放逐。你要回去——不是回去行你父母要你行的路，而是行你所要行的路之後，再回去跟你父母讲:我快乐，因为我选了我应行的路;我快乐，因为我当初没有听你们讲去行那条错的路。
「我会改的了、我会改的了……」
不，不要用「改」这个字。你没有改变你的心意。人一世活个七八十年，不是为了去赚钱，不是为了性爱，不是为了享乐，而是寻觅。有些人活了大半世，都不知自己为什麽会活着，我不想你或者我成为那种人。我们必须知道一个事实:我们在寻找某些东西。或许是寻找自己的名字，找到名字後，就去寻找名字背後的故事。就算在找到之前就死去，我们也是带着一个问号入棺材，而不是一堆无尽的省略号……
「朱玉鸣，你不要走，好不好?」
我偏过头，就没有答亚赐。亚赐劈开两腿，坐在我的粗腰上，摇了摇，好似小孩子玩摇摇板的前奏。我拉下他的手，放在我脸旁，亚赐的手跟我的差不多大，但手骨粗硬，不似我的，手心手掌都覆了一层软白肉。我和亚赐发生了许多次关系，但那是他第一次用那麽长时间挑逗我的身体，而不令我感到一丝被羞辱或被利用的感觉。他问我要不要进入他的身体。我说:「我应承你……我应承过你，在你面前只做零号。」
我抱紧亚赐精瘦坚硬的身体，但总觉得不够紧，或许是因为我身上肉有点厚，使我的骨头无法直接跟亚赐的碰撞，只有在亚赐捏咬我身体时，才有安全感，只有在肌肤相亲时，才感到温暖。
「朱玉鸣，你叫我的名字……」
我合紧双眼，痛得发冷，但亚赐一有动作，我就感到自己好似被一层保鲜纸封着，默默地在薄胶膜里闷得发热。晕得无法看清亚赐的脸，但他那双眼睛却带着委屈，富有一种湿热的情感，如我眼睛的影子般追随着我，我双眼看什麽地方，他双眼就跟着我去看那事物;我闭起双眼，他就吻着我的眼皮，我半睁开眼，他迅即拉开距离，又用那双忧郁的眼睛捕捉我、诱惑我，默默诉说我的罪状，要我留在他身边赎罪。我感到，我对他有责任。
「你叫我名字……你叫我名字、叫我名字……你叫我的名字……」
亚赐
「不，你叫我名字。我要你，叫我名字……」
余真赐
「我要你叫我名字。」
余真赐、余真赐、余真赐……
从此，我没再叫他亚赐，我亦不能恨余真赐半分。就算余真赐不是一个传统意义上的好人，他也不是一个坏人。吴宝珊是一个好到令我心里难受的女人。董景是一个好到令我想逃避的男人。不知为何这些好人都遇上我。我无能，所以无法令身边所有好人都得到幸福，而只是令他们因我的优柔寡断、妇人之仁而受到不同伤害。
若我消失，能否令他们回到本来的日子，重新找寻意义与幸福?我的答案是，不能。就好似中国与日本打仗，即使双方随便一方沉没了，都不会就此抚平中国人或日本人的心理创伤。
我是不是凶手?我有没有被自己的行为所伤害?要修补或是撕裂?怨恨会有变成祝福的一天吗?
最後我画了一幅画，叫《红》。