「2013年X月XX日，阴天，微雨
我吻到他了!
我吻到他了!
那不过是半小时以前的事。我还记得那个吻的味道，隐隐有种芒果的香甜——对於他来说，初吻是甜中带酸的，那也不错。他的反应极为生涩，还羞得拚命挣扎，与他平日的爽快、豪气不太相符，但他毕竟是我打从心底……真心对待的人，而我相信他也真心地对待我。他与我的前女友不同，他从来没有要求过我为他做什麽:哪怕是一个吻、一份礼物，抑或是一场性爱。在今天之前，我们之间只有偶尔的拥抱与牵手，而我们在一起足足二百几天了——他是跟我拍拖最久的一个人。上一次最长的纪录也就是当年的初恋，持续了四个半月。
在二百天内，我们两个血气方刚的男性竟然没有做过什麽!有时我想:他到底是否性冷感?何以连索吻也不会?但我知道他一定是真心待我的。他说他守了我几年——五年的岁月。那千几个日子里，我天天被那双单眼皮却圆大有神的眼睛偷偷凝视着，而竟懵然不知。
过去的我实在太肤浅，以为爱情一早由性别与外表决定，而外表决定了人的性情。最近这二百多个日子颠覆了我对爱情的想像——我以前爱读郁达夫的小说，希望自己有天也能找到心中的伊芙。我在一个个少女间流连，她们或丰满或纤瘦，却还是无法解救我寂寞痛苦的灵魂。现在，我竟读起白先勇的《孽子》来了!我想找一个李青——年华就是我的李青，他的名字甚至比「李青」更悦耳。也许我也想找个野性难驯的阿凤，可我不想自己成为龙子。
与年华的事不小心让妹妹撞破。那个小鬼，说自己是什麽腐女，莫名地锺爱男性间的爱情——说什麽爱情，那不过是由性连结的关系。她常常要我把我俩的事告诉她。然而我也并非那麽不情愿。须知道我不介意公开性向，但年华极之保守，不容许我在学校说我俩的事。在旁人眼中，我们如同何韵诗曲中的劳斯和莱斯……我倒是希望他有莱斯的勇气!年华的保守使我无法向任何人倾吐感情烦恼，再加上性方面的压抑，我感到自己开始走向极端……
我多想把年华推入学校的厕格，褪下他的衣裤，对他大肆侵犯!我多想诱他来我家住一晚，成就好事!我多想……我本是等他作主动一方，因他一早认定自己是同志，而我不算是那边的人，对於男人间的爱情实不熟悉。可是等得我不耐烦了，年华还如当初般，做个伪君子。
(不，我怎可以说年华是伪君子……)
年华只是缺乏爱情经验，不懂进取。我把事情跟妹妹说过，这小鬼头倒当起狗头军师来，教我取得年华的初吻，还说下一步就是……我想那太快了。看年华刚才接个吻也满脸通红的样子，便知道要给他习惯的时间。
刚才我除了吻年华外，还趁他意乱情迷之时——他在接吻时反应激烈，不断顶着我的舌头，若不是他抗拒得厉害，我倒以为他是个接吻高手——我的手从他衣服底下滑入去，摸着那片平滑、硬中带韧的背肌，多想再摸上一点去感受他肩胛骨的形状，多想摸下一点揉搓他结实的臀部!可我没这样做，怕他反感。他比我以往的女友更要保守，简直好似农村出来的村夫，对於情事全然不熟悉，似乎也没大兴趣。
我怀疑他平日不知道有没有看过色情电影。他倒是说没有。我问他平时自慰是靠什麽幻想，他又支支吾吾地不敢答。
他在性方面的内向与他平日活泼豪迈的性格形成有趣的反比，使我不得不把他当成一株幼苗，好好栽培。我不是没有想过揠苗助长——毕竟我已为他守身大半年，遗精与手淫的次数愈来愈频密，我所渴望的——也从未得到过的——就是灵肉合一的性爱。我深信这只有年华能给我。但我并不想吓坏他。
妹妹听我这样说，啧啧摇头地说我真的动了心，竟然会为了日後的幸福着想，而不愿只有一宿春情。事实上我亦没想过自己能年纪轻轻就只对一人情深义重，我一向不是专一的人。但自从对年华产生感情後，我连看AV也不会感到兴奋。
(真可怕。)
年华将我变成另一个人——我对自己日益陌生。年华使我发现自己的耐心、温柔、忍耐……而这是我往日所没有的。我不知道自己日後会变成怎样。
今天，年华问了我一个问题:『白熙，你是时候想清楚我们之间的事了。』我一惊，说:『怎麽了?我们这大半年都过得挺好。』年华一脸阴霾，欲言又止，终於说:『不，你要再想清楚，你之前一直与女性交往，我想你应该是异性恋才对的。』我心里一笑，这小子终於吃起醋来，可我知道他心灵敏感，不敢讨太多便宜，便认真地说:『我也许曾是异性恋。但因为你的感情，我……我变得跟以前不一样了，』
这时年华惊诧地抬起头，我只道他迟钝、不明我的心意，就紧握着他的手，说:『我为你而改变了自己。我不再想着女人了，她们的胸部是一对累赘的沙包，她们声音尖细如太监，她们娇弱不堪、任性反覆。而你身材匀称阳刚，声音低沉磁性，又不需要我保护。最重要的是你给了我自由，你不会束缚着我……哈，反倒是我想束缚你才对。纵使我外表出色，但你从来没有注重过我的外表，而是待我如挚友，带我四周游玩，也从不须我迁就你……』
年华却苦笑说:『是不是我束缚你，你就会讨厌我?』
妹妹之前讲的话跑进我脑里——『哥，小谢到底是不是真的喜欢你?有什麽理由你们在一起半年有多，他却从来没要求过你与他亲热，就连吻你的脸、额头或手也不敢?就是五十年前的人都有奉子成婚了!现代人怎会有可能这麽保守……』
在我思索着妹妹的话时，我并无出过声，回神过来，就见到年华既忧且惊地看着我，他温柔地笑说:『我在开玩笑而已，你都当是认真……』
年华的手叠上我的手背，带着一丝抖震，我知道他又在害羞了——他是在乎我的，所以才安抚我。我怕他担心，就说:『你别吓我。陷入爱情中的人每天担惊受怕，你不要再落井下石。我每天的苦都是你所带给我，但这种苦却使我很快乐。如果你这时才走，我……我不知道我会做出什麽事来。但我可以肯定，你我都不可能全身而退。我以前是未曾想过要爱一个男人的。我对你很认真，认真到有时我自己也害怕。我清楚我们这麽年轻，才十几岁，这样的爱情不成熟，我们极有可能有天就要分手。但单是稍稍想像那局面，也教我万分心寒。』
『但人生有很多事难以预料，说不定我们日後被逼分开……例如我们读的大学不一样……』
『哈哈，当然不会。你天资不错，又有我教你，我们定能双双入K大的!到时候我们一起住宿……』我两手握着年华一只手，将他的大掌包在我掌心间——当然他的手远不如女子的柔细，我不可能完全包住他的手。但这个动作使我感到自己拥有了他。
我从未拥有过他，这种慾望把我折腾成疯子了。我愈来愈想将他推入一个暗角，绑住他的手脚，封住他的嘴，使他无法离开我、或说出任何我不高兴听的话。我曾发过誓，绝不能让年华在我们的第一次关系中感到痛，但现在我的誓言愈来愈薄弱。我不知道再过几个月後，若我还未能得到他，则这种日积月累的慾望必会在第一次性爱中排山倒海地……
不，那太可怕了。这不是我。我向来讨厌女人管着我，何以我现在也成了一个女人?
不，即使是女人也没有这样极端的心思。只有男人——只有男人才能做到那一步。只有男人才对於自己锺爱的事物怀有那麽强烈的感情，必须得到他，在我生厌前也不能让他离开;若得不到他，就来个玉石俱焚。
(不不不，我只是写着好玩。我深信。)
但这种疯癫的慾望快要把我逼入死胡同。我已不是第一次在日记里书写这种可怕的事。我不是第一次梦见年华躺在我身下，一边被我占有，一边被我撕咬，他身上的伤痕渗出芳香甘美的血水，我多想印证一下，看他身上的味道与我梦见的是否一样。
我喜欢年华的气味:无论是他所喷的止汗剂、肥皂的气味，甚至是浓烈微咸的汗味，都能诱使我情慾勃发。上次去年华家打游戏机，我逼他下去楼下便利店买零食。其实我醉翁之意不在酒，根本不志在零食，只是想趁他出门、家中又无人，偷去他的衣服。我偷了他两件汗衫——他衣柜里就数这种白色汗衫最多，如此一来偷一两件他也无从察觉。
我特地挑选一些被汗水染出淡黄汗印的衫:一来这种衫穿得残旧，应是他早就打算替换的，偷了他也不察觉;二来——最重要的是——他身上的气味已透过汗蹟储入衣料中，无论洗多少次、放多久，也不会散失气味。
那晚，我回家第一件事就是嗅着年华的汗衫，自慰。从未试过这麽快达到两次满足。我用得十分小心，没让浊液溅到汗衫上。并不是我想把汗衫还给他，而是我不想因清洗汗衫而冲淡了那上头、属於年华的味道。我特地买来一个新的洗衣袋放置那两件汗衫。我不愿放在自己的衣柜，怕有一天汗衫染上我衣柜中的气味。年华的物品只能有年华的气味。
(我多想年华身上沾上我的味道与体液。)
我不能让年华知道我这种扭曲的性慾。我待他如一件珍宝，为免有负他的心意，我是不能作贱他的。将最甜美的留到最後。我是那种食鱼蛋粉时要先吃完河粉、最後才慢慢吃鱼蛋的人，总是将最美味的放於最後，慢慢品味……
只除了一次。记得读小学时，我种了一棵豆芽:用绿豆种的那些。头一星期，我运用无比耐心去照顾它，但它只是发了芽，在阴湿的棉花中郁郁不欢地生长。後来妈妈告诉我，家里向北，风太大、冬季时又没有阳光入屋，豆芽不可能长得好。我问妈:『那就是没可能看它长大吗?』
妈说:『我想是的。』
我知道自己长久的心血都付诸东海，觉得愤怒又羞辱。既然如此，倒不如摧毁了它!於是那天，我自棉花掏出豆芽的根，扭断、撕碎，洒回棉花球上，等人发现它的死屍。後来我被母亲骂了一顿，她说那是一条生命，我却只对它付出一星期的心力就放弃。她说，或许我再坚持，它有天就能结果。
(我不应太快放弃。也许我的耐性就是自那时建立起来。)
谢年华就是我第二株栽培的豆芽。我一直後悔当年自己急躁地毁去豆芽的生命，因此我花了百倍心力去栽花——这名为年华的花。有一天，我一定要他在我的引导下享受欢愉——只有我能教他。
我不知道，若年华有天变心，我会做出怎样的事来。但可以肯定的是我绝不会做出那种先是杀人、再自杀的蠢事。我是多贪恋年华青春伟岸的肉体、机智的语言、温厚的手、清爽的气味、坚定的眼神……这些东西，若是毁了他或我，就不能再拥有了。
(奇怪，何以今晚我会想起这麽多可怕的事?)
(那一定是因为我太想念年华了。)
(我应变换心情，去做点别的事。)
啊!已经过了十二点半了，刚刚又忙着应酬那小妮子，害我忘记收听阿鱼的节目:『寂寞的心……』什麽的，忘记了全称。刚开了收音机，正在播达明一派的《十个救火的少年》。我喜爱聆听不同人的故事，所以最爱听这种phone-in节目。都市病多得可怕，城市人的心灵是多麽狭窄、可怜而寂寞。幸好我不是他们的一群，因为我身边，有年华。
(我想你，想得要疯，疯得变成另一个人。)
行文至此，暂且收笔。
熙」