望着手上那张我细心保存下来的唯一合照，如果有你在身边，那我的人生又会有甚麽样的转折或际遇呢？我不怕别人说些甚麽，两个男人也不用顾虑多多吧？甚至比对待女人还简单，这一点我清楚明了不得。
接了通越洋电话，老妈也不需要担心成这样吧我才来不到一个月，还有两个月要熬呢。
听说这里由冬转春时是最美的，我想捕捉下来，当作给你惊喜，也算留给自己一个纪念。真不知道你会有甚麽反应呢。
笑着准备好地图，带好随身物品，穿好外套、围好围巾，踏出那温暖的旅馆，向银白色的大地走去。
好冷，好想拥抱你，一起分享彼此的体温取暖，系着同一条围巾在大街上拥吻──想这些都没有用，只是让我更加妄想罢了。你会不会接受我，这始终是我不安的缘由。
我还得等多久？
虽然这里的冬天真是不好让人习惯，每天都穿着厚重的衣服，就算现在有人直接送来一杯烫手的咖啡我想我还是会喊冷。
漫无目的中，走到了一间已经废弃的教堂前，怎麽失神的走着走着就到这了？踏上那已有些斑剥的石阶，推开那已年久又沉重、被藤蔓缠绕的木门，映入我眼帘的是穹顶照射下来的光洒在纯白的十字架上。
我愣住了。
呐，以後在这里和我结婚好不好──？
有点踉跄的走到十字架前，我单脚跪了下去。轻微浮动的光丝中，似乎有着你的身影，想去触碰、想去拥抱……只可惜你不可能会出现在这。
摇了摇头，我重新站了起来，走向那将我带进这如梦的世界的门。
梦是短暂，带点不真实却又有现实的味道，在梦醒後只会徒留下──失落。
你听得见我心底那微小的希望了吗？你看见那微乎其微的小小希冀了吗？你感受到那如痴的爱恋了吗？你发觉你对我来说是所有的一切了吗？听见我、好吗。
走进一家咖啡馆，点杯拿铁暖暖身也暖心。如果我就这样望着雪景哭出来，是不是感觉很逊？
你是我拼了命也想抓住的光，没有你我的世界等於只有深不见底的黑洞。
在遇见你之前，一直以为我的人生就是读书、工作、结婚、老死；遇见你之後，我想抓住的人是你、想和你谈场属於我们的恋爱、想和你在河堤岸观赏流星雨、想要所有的生活都和你牵连在一起、想和你走过这一辈子……这些，可不可以不要只是我的可悲的希望？
滑落到嘴角旁的眼泪是苦的发涩，假装若无其事的仰起头，却同时也享受泪水划过脸颊的温热。
时间拖得越久，对我来说就是更痛的折磨与等待；前方的光时亮时暗，不安波涛汹涌而来，可泪水也掩盖不了那还抱着一丝渴望的心。
拉扯、挣扎──
那虽还不到撕心裂肺、却足够令人喘不过气的痛楚，夜夜压得我每晚辗转难眠。
闭上眼，回忆就在脑海再上演一遍，重播、重播、再重播，我逃离不了没有你的一刻，只要我还活着──你就一定存在着。
如果、我是说如果，如果你在我身旁，可不可以听听我内心的声音？贴着我的心脏，感受到那每一次的心跳，因为你它才跳动；否则它就只是颗维持我生命却空洞的心脏──。
我不知道何时睡着的，当我惊慌的睁开眼，窗外已经黄昏。擦掉已经乾掉的泪痕，收拾好东西就往外走去，堆积的白雪上映着澄光，却让我有点刺眼。
再次闭上眼，我只清楚感觉到自己重重的往後跌在地上，再睁开眼，换成阳光洒在我身上，雪已经停了。
我在想，如果雪没有停，我是不是可以就这样被掩埋在这堆白雪中了？静静的在雪堆里死去，连同我对你的回忆、爱恋──全都掩埋掉。
这样不为难你做选择，或是你一辈子也不会知道曾经有一个人这样爱过你……
你是我此生的唯一，不想放掉你、也不想去伤害你，或许自我了断是更好的方法？因为这样还有退路，还能够逼自己退回只是朋友这条界线内。
是我不够勇敢，是我没有勇气跨过那条令人喜於成功、却难以承受失败的界线……
而我能够确定的只有－－我爱你。