「你……真的这麽在乎张颂怀？」小拐停下了翻页的动作，紧蹙着双眉询问。「既然这麽想要掌握，为什麽不勇敢一点呢？」
对她的问题我只是浅淡的笑了笑。像小拐这麽乐观的人是不会懂得。
「你不想说，我就继续翻下去了喔。」她的目光重回笔记本上，我轻轻吁了口气。现在面对谁我都不愿意多说什麽，害怕只要一触及，就会痛的不堪负荷，逐渐癒合的痂就那样突然被撕裂。
我承担不起。
Dairy7。
我们相处了这麽久，如若连文商嫟的出现也算进去的话，这麽长的一段时光我总觉得我就快要写完了。是不是记忆的跑马灯太快了，所以我还来不及捕捉细节它就溜走了。偏偏无法按下倒退键，只得任由它一路向前。
我觉得自己很无能为力，感觉快要虚脱了。
我已经决定了，在写个两三篇札记之後我就要努力为自己寻找出口了。这样被某个人圈锢住的感觉好压抑，虽然是我自愿的。
知道为什麽我离开你们吗？虽然说要让你和文商嫟去培养感情，但我无法每日每夜的看着你们逐渐推砌起的幸福、似乎随时都会将我压垮。
在那天，去夜市之後的深夜，我已经感觉到了你护住她的心意。那个透明伞吊饰，应该都还留着吧、你啊。
我是故意的。我曾经说过希望你能记得那天的吻，现在我贪求的更多了，希望啊，我们能够继续在同一个伞面下相爱。我改变了，那你呢？我还没看到你有所行动喔。
如果你选择了太阳，我就永远无法在你身边闪耀。
透明伞吊饰，就是我留给你的，最後一个提醒。
对你而言，是不是个太困难的抉择呢？
Dairy8。
上一次说到再写两三篇就停止颓废，我决定了，写到Dairy9吧。我一直找着９这数字和你与我之间有什麽共同的关联、想给它合理化的解释，但其实没有。纯粹是我个人单方面的便利性罢了，我觉得只能撑到那时候。
夜市事件後的那夜，我就下定决心要离开了。呵，其实我也不应该出现在那里的，从头到尾都不应该。文商嫟，我记得之前拉她来同居时只要她待了一个星期，所以换洗衣物她应该没带多少。不过，我走之後，她是不是更能顺理成章的进驻了呢？或许，你们早已经是长期同居的现象了吧。
心中好痛好痛，我已经为了你缠绵了多少个夜晚。
其实我压根没想过，悄悄的离开後竟然又在无意识的情况下回到你的公寓大楼前面。我真的没想过，只是一种习惯吧我想。
回去後我真的後悔了，从你们的表情中我真的读不出任何一丝担心──至少从她的没办法。你们是觉得我只是出去走走？所以才那麽轻松的、拎着购物袋子想要出去采买小俩口的日居用品吗？
抱歉，只是我真的很气。突然萌生一种、我被忽视了的想法。
早上，气象预报说会是晴朗的天气。我又被欺骗了，就像第一天遇到你之前那样。不是预报惹的祸，都是我的错──我不该相信它，尤其是不准确时的它。尽管偶有正确，也都是我最不愿意看到的阴天。
Dairy9。Thelastdiary.
知道吗，这是最後一篇日记了。
我已经想好我的去处了，记得小拐吗？那个淘气又乐观的她。我决定暂时的请她帮我度过一些、伤心的事。我想她会有办法的。
还没跟你说过（其实是没有机会说）一个小插曲呢。在离开你的那天心情真的整个降到谷底，沉重的像是再也提不起一样，坍方了。
在火车上遇见了小我们几岁的大学生，他是吉他社的喔。怎麽说呢，本来不想引人注目、打算沉默的我，却没办法忍心看过敏的他因为寻不到面纸而难受的样子，所以才递给了他一包卫生纸，要他不用还我了──如果是你，也会这样子做的，对吧。
或许是他看我颇有心事的样子，所以才关心了我一下，没想到演变成他和我的合唱演奏会。现在想想都觉得当时真的是豁出去了，没多少在意他人目光的，还好其他乘客都坐得远远的，否则真的是丢死人了。
我们唱的歌是梁静茹和宇珩的《微笑的理由》。他和你一样喜欢唱歌呢，也难怪是吉他社的嘛。他的歌声啊，很动听，甚至让我想起了你。
这是最後一篇札记了。虽然只有短短的九篇，但却花了我近一个月的时间去完成它，内容更是包含了我们所相处的那麽久呢。
好像还有什麽话没说完，但我在也提不起劲儿去动笔了。
就这样吧。
再见了，我暗沉的阴天。