「昏睡二十四小时?!我都羡慕了。」失眠的人在那一头听完後的第一个感想，让我会心一笑。
「怎麽听起来我像在故意跟失眠的人炫耀一样。」
「哈哈哈！下次要是又打算失眠到天亮，打给我吧，一个人的日出绝对不会有两个人的日出好看。」
「好啊，如果是你，要聊到天亮应该没问题。」
「我喜欢钟点战的比喻，每天为了钱、为了业绩拼，拼完这个月，下个月又归零重来的时候，心情上真的很累。」他话锋一转，「说说那个旅游企划的事吧，今天换我听你说，免得你又丢下我跑去超商发呆。」
「我想先听你的想法，你是怎麽看旅游企划的呢？」
「嗯……我之前有个客户就是旅行社的，有听他提过一些旅企的事，怎麽说呢？旅企要能规划出一个被公司批准的行程没那麽容易，也无法靠自己一个人完成。毕竟是商业，必须要兼顾吸引顾客又能赚钱的目标。」
「对，就是赚钱的目标。讲白点吸引顾客什麽的根本不重要，只要把行程塞得满满的、价钱压到最低、介绍图片美化得好一点就行了，重要的是里面能跟多少商家合作。」
「你不喜欢这样？」
「我不喜欢，却不能否认。一个真正厉害的旅企是赚不了钱的，除非转型当部落客，一点一滴分享自己自由行的东西，花时间写出一篇又一篇的懒人包，然後再跟广告赞助商合作让人气更加往上，接着就会有版社来询问出书事宜，出书後有更多跟旅行相关的不同广告商上门。一个成名并且能把兴趣变成饭碗的SOP就是这样。」
「怎麽说呢？你讲得似乎很绝望，你觉得兴趣还是梦想什麽的，养不活自己，要想把梦拉来现实世界，首先得把梦的幻想部分给去除。你想说的，是这个意思吧？」
一针见血。
的确就是这麽一回事。
「可是，我就只是喜欢而已，喜欢做这些事，却没想过要把它们变得怎样，当然这种想法很单蠢。」
「嗯，对啊。」
我一愣，「我有没有听错，你竟然说对？」
「冤枉啊，我只是附和你而已。」
我故意佯装生气，「这下可好，连我的假想朋友都觉得我蠢了。」
「我会说你蠢，是因为你连试都还没试过，就看着别人的例子，替自己画下了结论。你又不是神，怎麽能预知未来呢？」
「试了，又如何？我根本没有那个後盾，让我去试。」糟糕，我居然把平常拿来安慰自己的理由说出口了。
「我很失望，你怎麽会说出这种藉口。照你这麽说，那些家境不好却依然克服逆境成功的人，怎麽办？」
「……」我就知道，他会这麽说。
跟他通话了好一阵子，第一次我们感觉像有了冲突，并且谁都没说再见的就结束了通话。
「我也不想，用着这些烂藉口啊……」我只是，如果不用这些藉口，那麽要怎麽掩饰我的懦弱呢？
那种害怕失败的懦弱。
＊
隔天，趁着多得到的休假，我用了一天的时间把该赶的行程赶出来。然後用一种逃避的心态，假装不记得前一晚那不愉快的谈话。
这种不愉快的感觉，陌生又熟悉。
在我藉着打扫家里发泄心情到一半，看着那堆卷在一起的头发，我想起来跟张在宇最後一次大吵，就是为了这个。
太年轻没有多成熟的爱情观念的情侣，同居在一起通常没有好下场。平常就能吵的交代行踪就已经够吃不消，住在一起後还有许多生活习惯要面对。
我讨厌他老是把臭袜子乱丢，他讨厌整洁都是他在顾，我只顾着下班跟谁去玩，玩累了才回家。
虽然是我租的房子，房租一人一半，但张在宇说，那里感觉很像是他一个人的家，不是我们的。
我们。我跟他说我讨厌这个单字。我们还没结婚也不会结婚，为什麽要用到这种字眼。
『不是我们，这里本来就是我家。』我彷佛，像害怕再次失去一个家一样，特地强调我家两字。
『你再说一次？』
『我说这里是我家。』
『对啊，你说得很对，这里是你家不是我家。我居然还在为你头发又积成一团不扫而生气，你是不是觉得很好笑？』
我又沉默了，跟他在一起到第四年，过多的争吵，让我愈来愈容易沉默，因为我一开口，他又会觉得刺耳。
『你刚刚又去了哪里？』
他不等我回答就说，『跟阿文出去？就你们两个？』
『对。』我摆出一副，你爱信不信的表情。即使一个小时前我的确跟阿文像约会一样的暧昧，但那又如何？我又没跟他怎样。
我没有等到他如往常一样的大吼大叫，而是看到他疲惫的在小沙发上坐下，点起一根菸，那每一口，都吸得很用力，每一吐，都像在叹息。
我静静的看着他抽菸的侧脸，彷佛已经嗅到了山雨欲来的气味。他捻熄菸後起身，收拾起他的衣物。
只差那麽一点，我就要冲动的拉着他，要他别走。
看着他每收拾起一件物品，思考着那是我买的还是他买的，最後乾脆什麽也不要只收走衣服时，我的心就像有人在鞭打般，一阵阵的痛，可是我的表情却冰冷的那麽不在乎。
当他不时看看我的表情时，我不用偷瞄，都能感觉到他的心死。
他没有说分手，已经到了这个地步，好像再说就已经是多余。临走前，他站在门前好几分钟，像在给我机会挽留，我只是一动也不动的等着时间流去，等着他，从我的人生退场。
他把他那份的钥匙留在桌上，我看了一会直接拿起来丢掉，最後乾脆把所有我们一起买的东西全都丢掉，直到被我清理到一个大垃圾袋那麽满时，我才注意到那曾经让我觉得拥挤的屋子，变大了。
再低头看着那坨，成为今晚导火线的头发，我才默默的掉下一滴眼泪。内心难过的快要窒息了，我还在为了自尊不想大哭特哭，把自己弄得狼狈。
因为哭，不能解决或改变什麽。
那次彻底的分手後，我再也没听过关於他的消息。交往的时候朋友圈有不少重复的，他似乎刻意的消声匿迹，瞬间就切断了那些连结，谁也没见过他。
有人说，他也许离开了这个城市，又或者替他那效忠的大哥，去做了什麽严重的事，所以跑路了、被关了等等的，各种传言都有。
然而那些传言渐渐的与我无关，当大家认为我们确实分手後，这个名字也不会出现在姐妹的话题中。
我很难过，其实。
我不懂那个晚上的我，为什麽要那麽坚持，在最後那一刻怎麽不拉住他，我只要稍微放下一点点自尊就好了，他就会让步，又会和好。
有次妍依问我，我说，「如果他想要走，那麽我尊重他的决定。」她听完说没看过自尊心比她还高的人。
晚餐时间，我去了习惯的店家脱口又买了一样的饭，很多时後都想换别种，但习惯这种可怕的东西，就是会让人不自觉的，继续依赖着熟悉的味道。
等待的时候，我看见一个手臂刺青刁着菸的男孩，载着一个女孩快速闯了旁边的红绿灯，违规却又笑得开心的他们，跟当年的我们多麽相似。
我想，那个晚上的心痛，会不会那只是即将跟习惯道别的感伤，而不是因为，我爱他。
所以我才说，爱这个字，太难了。
这四年的单身时间，让我找回很多原本的兴趣。也不知道是不是故意跟张在宇作对，分手过了三个月後，我忽然厌倦了那种灯红酒绿的生活，也许有部分原因，是不管我再怎麽疯，都没有人管我的关系。
我才发现我想念被人管着的日子，就像奶奶还在的时候一样。
渐渐的，待在家的时间长了，我开始看电影、待在网路的世界，发掘到了新的世界与兴趣。
或许就是太投入了，我才一点也不觉得孤单吧。
「那我现在，又为什麽会觉得了呢？」饭，只吃了两口，食慾全失。
随着时间愈接近凌晨一点，心情就愈忐忑不安，当时间又走过了一点，心就愈是郁闷。
他没有打来，那个我连真正名字都不知道的人，没有打来。然後我也没打。
「反正，是假想的朋友。」我这麽告诉自己，却无法解释自己的情绪。
一定只是习惯了，过个一个月，我又会回到我的轨道的。