暗恋这种事情可大可小，大到可以让自己家里那条小暗巷里的人都清楚知道自己喜欢的是谁，但却也可以小到连自己最亲最信任的姊妹都不知道。
还记得喜欢上他是在几个月前的事情，喜欢一个人可以有多长？我不知道。
我上网查过，根据研究报告显示如果对一名异性只有好感的话，那三个月後会自动的淡去，而如果三个月後还是持续有着悸动那就代表喜欢上了对方。
对於这个研究报告我始终不知道到底该抱持着相信的态度还是别信的态度，如果好感拥有的太过强烈，那过了三个月後还是持续着是好感呢？看到对方并不会脸红心跳，但却还是想要陪在他的身边，那到底是好感还是喜欢？
但这并不在我的研究范围内，因为我从没对一名异性有超过一个月的好感表现，而对於他，我始终不知道我自己抱持着什麽样的心态？
根据弗里˙豪尔的研究报告显示在最初开始谈话的三分钟内，如果一个人感到被谈话对象所吸引，那对方就会释放信号——比如一个充满俏皮诱惑的眼神。
但我并不会对他投射任何一个俏皮眼神，连个举动也不会。
我的喜欢到底是个甚麽样的喜欢？我不清楚，但同时却也很清楚。
我会不自觉的关心他、在乎他、担心他，甚至眼神追随着他，他难过的时候我比他的兄弟还要更在乎他，他受伤的时候我比他的朋友还要担心他，当他遭人背叛的时候我比谁都还想要安慰他。
「关你屁事。」
根据研究报告显示当一个人被异性恶意中伤时，如果对象是喜欢的人那脑波就会开始传送出悲伤的音波，即使有着控制的力量也会突然无法控制，简单来说就是会突然失控。
但其实我只是在他被好朋友背叛的时候不小心的踢到了他的桌子角，看着他眼底深切的悲伤时，因为太过担心，因而不禁问出怎麽了而已。
我凭甚麽要喜欢他？我为甚麽要喜欢他？我干嘛要喜欢他？
他并不值得我这麽喜欢。
我明明成绩比他好，功课也比较好，甚至被老师夸赞的次数都比他多。
当他伤心我递给他卫生纸，当他需要人诉苦时我在一旁默默聆听，当他需要人家支持时我全力给他加油打气。
他并不值得我这麽喜欢。
如果今天没有了我，没有了我这麽一个知己，还有谁会安慰他？
从前的日子已经远去，走在一条柏油路上，我觉得很孤单。
我孤单的时候，你在哪？我想哭的时候，你在哪？我需要人安慰的时候，你在哪？
我从来都不曾埋怨些甚麽，但一个人总归会有寂寞的时候。
喜欢这条道路上实在难走，坎坎坷坷，来来回回只有大大小小的石子陪伴着我，但同时也绊倒了我。
因为喜欢埋藏在心里太深，我错过了好感三个月的探测期，所以我根本无从知道自己内心的感觉到底是甚麽，是喜欢？是依赖？是朋友？还是知己？
因为心意表露的不明显，所以没有一个人是明白我的喜欢，所以我也根本无法明白自己的心情。
研究报告显示当一个人被喜欢的对象伤害时，心脏会莫名缩瑟一下表以心痛。
这次是我的第一次心痛，乍到初来的第一次始我不禁有些手足无措，我有些茫然，就像刚出生的小宝宝会哭会害怕一样。
我并不是背叛你的人。
我并不是一个不会生气的人。
我的脑海里常常会闪过一道又一道的苦涩，为甚麽一个背叛你的人能激起你这麽大的情绪反应？
那我呢？
我也想背叛你。
如果一个背叛能激起你的情绪反应，能让身影深深映入你的脑海里面挥之不去，那我要。
根据研究报告显示，当一个越爱你的人越要背叛你时，报复心就会越强烈。
但我不舍背叛你。
我气但我不想弃。