我无奈地摇摇头，等他们走了一阵子後，才往法学院的方向走去。
我和王毅大学时时常来这里约会。
并不是说我们去不起其他地方，或者是没空，只是因为我们都喜欢校园里的景致。我并不觉得特地到某个地方约会就会比较浪漫，只要是两个人心意相通，不论在哪里，都是我心中的浪漫。
头顶艳阳高照，我摸了摸头发，果不其然已经被晒的炽热了。
我一直觉得大学时期的我是一个特别矫情的人，明明就晒不黑，偏偏要王毅替我打阳伞。
每当有几缕阳光照在地上，我便总不管不顾的要王毅拿出阳伞替我遮阳，我不是怕晒黑，我就是喜欢他替我服务的样子，这会让我特别有安全感。
那时王萱总笑着鄙视我，她说：「你就作吧，哪天我哥不在了，看你还会不会要求那麽多，也就只有我哥这个傻子会心甘情愿为你做东做西。」
我那时只微微一笑，并没有把她的话听进去，我从来没想过哪一天王毅不在我身边了，我该怎麽办。
那时的我，怎麽都想不到有一天这个甜蜜的画面，会成为我不愿回母校的理由。
太过青涩的韶华岁月，在砥砺的时光中，终究会变成回忆，而那些曾经的缱绻，依旧是那麽甜美，只是带了点苦涩。
我一直觉得，离开的人不是最痛的，留在原地望着曾经的回忆才最难以忍受，但我却固执的，当个傻子，不愿离去。
我怕痛，但我更怕有一天会忘记当初离开的理由。
手机响了起来，我拿出手机，是妈妈打的电话。
她开头就问我：「蔓嫣你在哪里？我去你公司为什麽你不在？」
我说，并开始往校外走：「我在T大，我来找证人。」
妈妈的声音是我从未听过的急切，她说：「蔓嫣，快点来医院，你爸出事了。」
我爸，出事了。
爸，出事了。
出事……
我过了好久，才听见手机中已经传来了嘟嘟嘟的声音，我晃了晃，整个人彷佛随时会像风筝一样随风而去。
这麽多年来，我恨着他，所以我迟迟不愿意回家。
我知道自己恨他，却不曾想过在听到他出事的那一刻，竟无比的想哭。
漫天的悲伤朝我袭来，鼻尖泛出点点酸意，我脑袋中全是小时候他背着我跑来跑去的模样，接着到了国小，是他牵着我走近学校，最後画面确定格在沈柏辉的脸上。
再然後，就没有然後了，从国三以後，我就忘记有多久没有直视爸爸了。
国三那年，我看见了爸爸出轨。
那天，我替妈妈送蛋糕到小阿姨家，正当我要按电铃时，正好看见爸爸推门走出来，白色衬衫上沾着浅红色的唇印，小阿姨站在爸爸身旁，他们两人都十分错愕的看着我。
我眨了眨眼，有些反应不过来。
我说：「妈、妈妈要我送蛋糕来。」
小阿姨也没有接过，只是稍稍向後退了一步。
「蔓……」爸爸发出一个声音，将我从惊吓中拉了出来。
看着面前两人，一个是妈妈花了整个青春去爱的男人，另一个是妈妈的亲妹妹，我忽然觉得一阵反胃传来，我说：「你们真恶心。」
「蔓蔓……」爸爸着急地向前，想抓住我的手。
我躲开他伸出的那只手，向後退，露出个讽刺地笑：「别那样叫我，我觉得恶心。」
「蔓嫣，你听我解释。」我看见爸爸的手垂了下来，带着一丝窘迫。
「不用了，谢谢。」我看着一个男孩从他们身後走出来，看起来年纪和我差不多大，他一脸纳闷的看着我，我扯了个笑出来，说：「我今天只是来送蛋糕的，谢谢你们让我知道了这件事。你们不用解释，这样会让我替我妈觉得悲哀，要是真的很想说的话，请自己去跟我妈说吧，她才是需要听解释的人。」
他们可以解释什麽？可以解释他们才是真爱？可以解释他们是情难自禁？
不可以。
他们做的事，不管是什麽理由，都不会被原谅。
如果对妈妈没有爱，为什麽不离婚？为什麽要偷偷摸摸的和那女人在一起？为什麽不是别人，偏偏是妈妈的妹妹？为什麽妈妈最在乎的两个人要一起背叛妈妈？
我不懂。
我真的不懂。
「蔓嫣，对不起。」爸爸看着我。
我十分平静的转过头，叹口气，「你对不起的不是我，你没有对不起我。」
他没有对不起我，他一直以来都有尽到做父亲的义务，他爱着我，从不缺席我的任何一次家长会、校庆，只要有需要父亲出席的场合，他都不曾缺席过，他对不起的不是我，从来都不是。
他需要说对不起的对象是妈妈，他做到了做父亲的义务，却没有尽到做丈夫的责任。
「你们真的很恶心。」我又说了一次。
直到走到巷口，我才蹲下身，对着水沟不对呕吐，最後，我什麽也吐不出来，只能一直乾呕着。
那三个人站在一起的画面，不断浮现在我的脑海中，我无法忘记，也无法接受。
只要想到爸爸和妈妈牵着我的手照全家福的模样，再想到那幅画面，我就觉得好恶心，好想吐。
为什麽明明有了另一个女人，却还能和妈妈过着夫妻的生活？
为什麽我的爸爸会是这种人？
这种好恶心的人。
那天回到家之後，我装做什麽也没有发生，笑着和妈妈讲述学校发生的趣事，我不知道妈妈知不知道爸爸和小阿姨的事，我只不过在用自己的方式去保护她。
从此以後，当爸爸不回家时，我不再问妈妈他去哪儿了，那些天我会把所有的邀约都推开，在家里陪妈妈看八点档。
我知道的，当爸爸不在家时，不管我说了什麽好笑的事，妈妈脸上的落寞依旧存在着。
正是因为我知道，所以我才会那麽恨他。
我把机车停在学校，打了计程车往医院去，司机看我一脸着急，还不断察看手机，问我是不是有亲人出事了。
我说我爸爸昏迷了。
司机一听，脸上的表情比我这当事人还着急，要不是路上车多，或许就直接超速了。
我付了钱下车後，我前走了几步路，忽然就站在那，怎麽都迈不开步伐。
我看着一对小夫妻，抱着婴儿从我身旁走过，眼泪慢慢的模糊了眼眶。
他们抱着新生儿，笑着述说着对小孩的期待、画着三人的梦想蓝图，眼底洋溢着幸福的爱恋。
看着他们，我忽然很想知道，当年我出生时，爸妈是不是也是这麽的温暖，还是只有妈妈在为我的诞生高兴。
妈妈又打了电话过来，我看着萤幕不断亮着，最後转为一片漆黑。
我在医院前面站了好久，最後转身往马路走。我不是不在意爸爸，只是不知道要用什麽表情去面对爸爸，这麽多年对他的怨愤，让我没办法一下子就表现出对父亲该有的孺慕。
但我知道，妈妈不愿意看到我这样子，妈妈是一个爱情至上的女人，对她来说，包括我在内的任何人都不比爸爸重要，所以她不会愿意见到我对爸爸的昏迷没有表现出该有的悲伤。
我知道的，我从小就知道爸妈的结合完全不是因为爱情；我也知道，妈妈爱着爸爸，比起任何人都要爱，但爸爸不爱妈妈，这麽多年来，我就算是个傻子也该明白，我只是接受不了妈妈一个人默默在爸爸身後付出，我固执地认为结了婚就应该要深爱彼此。
可其实我懂，我比谁都要懂爱情没办法让我们轻易控制，就像爸爸不爱妈妈，就像我依然深爱着王毅。
这几年，我看明白了很多事情，所以渐渐对爸妈的感情不再那麽介意，但这不代表我可以接受爸爸和小阿姨背叛妈妈。
我想，不管我多成熟，都无法对这件事释怀。