在最靠近的距离，却什麽都没发生的最远，空间失去了绝对的向量，我与少都在各自的扭曲里，蹲踞着。一点点的偏安，戒绝了靠近的试探，能够和和美美地无事过下去，便是最奢侈的幸福。
离论文口试仅剩一个月的时间，研究结论显得有些牵强，总觉得是拼凑、强兜，倒是最後一章的研究建议与未来方向，越写越多，很是真真切切地暴露其短，却也无力回天。
在最後阶段，馨平教授要求每一个章节细部修正，所以天天都要印出文字稿让她精挑细看，看完再改、再印、再改，反覆到让我几乎脱线，特别是一张张喷墨列印的稿子，有时会因卡纸或按错键，再加上新旧稿子的夹杂，错置地让我抓狂，我是无法处理这种文书工作，还是劳烦少的细心，在一团失序错页里，慢慢整理、小心装订。
少是不疾不徐的，完全接手我的烦躁与散漫，我心里很是感激他的，却从来没能说声谢谢，除了怕见外，也唯恐戳破某种惯性的平衡，或者谁都无法意识到的延续。
五月的周六夜里，大家已作鸟兽散去，只剩我被论文拖绊着，而少则是被不知名的理由给制约，一如既往地像只猫，乖顺地一旁无声。文献分析修改到地老天荒的所剩无几，突然，眼镜镜脚的一根螺丝松脱，像针尖没入大海，怕是找不到了。
猫，尽管是发懒地打着呼噜，依然是警醒状态地进，尽入眼帘。
还来不及反应的懵了，少先是承接了我眼里的慌张，继之像猫儿身手轻巧灵敏地一跃而下，轻声巧息地，四肢全伏贴在脏兮兮的地上。
少，没有人会像他这样，动物本能地，没有落入太多的居心，不开口要线索，仅仅在灵动瞬间眯成一条线的瞳仁里，滴漏、萃取，再顺着无想的空白如试纸上，读出了人的心思。懂了，便只是跃入了大海捞针。
我猜，多数的男人应该会有两种反应，若是情爱关系已到味如嚼蜡，或习惯扮演教练角色的，就马上板起脸，数落对方粗心与不勤加注意与保养眼镜，我与耀邦正式如此；关系初始的蜜意正浓，或是惯性当超人或大款的，就二话不说地乾脆大方允诺明天配副新款的，反正夜已深沉人困眠，乾脆睡觉去吧。
这些男生都太目标导向了，却遗忘了问问自己：「嗯，怎样作才能贴近对方的想呢？」
我认识了太多教练、超人与大款型的男人，他们并无过患，只是太习惯遵循自己的想法，然後按表操课般地解决问题，却疏忽了最基本的尊重，去了解对方真正的意愿与想法。
少知道我向来是惜旧恋物的，而且专注工作时有绝对的拼命，於是，这根螺丝成了我的悬命，夜再深沉我非得将它整编规队！
少在镜架螺丝蹦下的那一刻，并不是落入脑袋地快手采取行动，却是在那心的摄受与大脑作用之间的短暂一秒里，将我的想变成了他接下来的唯一指令，就像那只追着主人失手丢落毛线球的猫，心无旁骛地追了去。
瞬间，少如猫轻灵灵地弹跳下了电脑桌，而我却凝止了、不动了，但心思却是墨西哥跳豆的躁动。我太清楚每一个研究室的夜里，夜太黑，而少充满原始的气味又太诱人，致命的虏获感潮浪般袭来，一波接续一波，我已经有了溺陷的危机，甚至是感受到体内情慾全面淹没的威胁，累积了太多的「什麽也没发生」，扯住了太久的「按兵不动」，我真的害怕自己，那个会跟少坦白暗恋，或者直接崩溃地拥抱他的自己，但於此同时，我也想保护那个因欲望而全面脆弱，裸露最幼细底肌且毫无设防的自己，怕是下一秒会有致命危机的。
於是，我的镜架突如其来地松脱，整个镜片被蹦开，虽幸运地掉在我的参考书堆里，但是那一根细小螺丝，却隐没在电脑桌底下的阴暗、灰黑里。或许，那根螺丝是蓄意地嘲弄，讽刺着我的虚伪与压抑，也可怜着暗欲涌动的淤塞，他是那防卫铁墙的小小逃兵，不愿再共犯同谋下去。
我只能呆呆地望着那脱落的镜片，脑袋里完全发慌地眼睁睁地看着逃兵，一根只想成为自己的螺丝，让怯弱的我疼痛着。
少，如猫滑溜地钻进电脑桌底下，他屈蹲、跪爬在满是尘灰与发屑的电脑桌下，即便我依然震惊得有些僵硬而无法起身，仅能呆滞、直挺地坐着原封不动，他依然能轻柔地穿梭在我的双脚之间，继续以手为探针，慢慢地搜寻着。错觉恍惚里，我好像瞥见一条蛇的鬼没，影像是快速跳接、不那麽确定的，小腿间偶有肌肤摩娑、滑溜过的冰凉与湿濡，以敏感的触受补充着视觉的极限，却也撩拨出更多原先湮没於荒烟蔓草的─萤火点点明明灭灭觉知。
困惑非比寻常，我低身探向电脑桌底下，不知是去找那萤火虫般明明灭灭的觉知？或者只是想证实脚底真的有蛇的踪影？一阵晕眩与失衡，眼前的少竟真的变形幻化为蛇，将最柔软的腹部伏贴在地板的冰凉里，静静地以手摩挲、探寻，却又是那麽淡定自若，缓缓吐信着，偶而一秒间的静止，他温柔的模样，是一只在冷月银光里，凝视远方，却没有寻找猎物冲动的蛇，彷佛依稀记得些什麽，却又恍惚失落。
而我，在他背後的窥探，真的有些慌了，倒不是因为镜架坏了这档事，而是少的反应让我有些骇然，一切都像脱稿演出似的，让我的惯性无法接续台词，是再也演不下去的失措。因为我早已习惯了被人嫌弃、责骂，更是先一步地自责认为是自己疏於保养镜架，才会发生这松脱螺丝的意外，我认命等待着的是一声斥责，尤有甚者，更是习得无助地让低自尊、无价值来戒严接管，落实了我对自己负面的自我形象。我与自己真正的想，早已是告别太久了的生疏，甚至是陌路无关，是少的在乎，让我看见自己的难过、担心，只是为了陪我几年的镜架眼下竟然坏了，特别在这夜深人静的无可救援里，不知如何是好却需要别人一点点的懂得、承接，像一枝草清晨在末梢尖上含着那一点露水，这也就够了，我终於感觉到自己的感觉了，而且还有一点点的免罪。
少的理解正是那等施无差的一点朝露，让我在水泽滋润里，还能看见自己需要被人懂的心，始终是垂悬的，却也是圆满通透的。很是美好的一份内视，看见、允许自己，只是当下我并不知道自己有这样一份美丽的缘视，就像极光旋舞里，光并不觉得自己就是光，更意识不到这一切，就只是成为了光而已。
忽地，我站起身来，退到一步之距，或许只是为了看得更清楚的全景，却成为一种无法面对太好的逃避。我堕入了这异样的、陌生的一切，眼前彷佛是迷宫阵，少执拗地回旋摩娑绕行，我是太心灰地不愿被某种宿命愚弄似的，几乎要惊声尖叫停止这一切的无用违抗，霎时少刚好回身转向我，以他满脸的认真，安抚着我太想放弃的激愤，妥贴着我过度悲观的想逃。
「这是不可能的！」我无声喃喃自语着，却不知道眼下所谓的「不可能」，是实际评估後的清算，就此认定不可能找到那根小螺丝？或者，是人生累积了太久的无功而返，终而消靡地连尝试都不再愿意了？
难忍！是规避着自己也不清楚的懦弱，也是不忍少这样憋屈在狭小的电脑桌下，在灰飞残屑里游移，一直嚷着叫他别再找了：「反正等到星期一再拿去给眼镜行修里就好了，没关系，这不是很重要的！」嘴里的喃喃还是让自我无价值感发了言，虽然心里是遮遮掩掩的不这麽想。
少未答话，彷佛那话不过是风中尘埃地吹过，却自顾自地继续蛇行，无扰。他的蛇行，却又勾起我心腹深处的疼痛。那痛，无以名状，而我又不知该如何消解，或者探究。
一如那根螺丝，隐没在某个未知且幽暗的隙缝，不见。
其实，当时连我自己也不知道，甚或总是不经意温柔的少，自己也是未能觉察的，一根螺丝的松脱，所叛变、崩坏的不过是自持的那所有防卫，裂缝的才是最美的生机。少如蛇趁势溜进了那裂缝，蹲踞在阴暗灰败里，像是在找那根螺丝，又或者不是，银白月光下凝止不动的蛇，只是在忆念、想起，曾经有那麽一条最熟悉的路径，所需的不过是贴着身、沿着路，就能到底。那便是我的心底，从来没被人下探的底。
许多的发生，都酝酿在当时的蒙昧，以时间为酵素，化显在日後的恍然明白里，一如无限探底的心，终於是自己得忍着黑的惊惧，在空荡荡的回音里，徒手下去。
不知过了多久，少终於探出头来，无奈地摇摇头，站起身，还是那麽认真地读着我的表情。
怎麽办呢？思绪经过了这一周折，人便乏赖地累了，感觉无以为继的，我叹了口气，有点赌气，实际却是逃避地开始收拾桌上的书本，以及关上电脑，准备让自己抽离。
少突然凑近过来，不明所以的，我反射性地想躲，是身体才懂得的欲迎还拒，然而，这一反时针与顺时针的贴身周旋、情牵意绕，反倒像裁缝车上咬死的线，我有种挣脱不开，越施力越是缠缚的慌张，我的眼睛视角太浅太近，看不清楚少的一切意图与动作，危危颤颤的，幻觉里自己拔腿狂奔，少在逼近地追，上衣如羽翼般地被少的手轻点、拨惹、翻弄，骚动地几乎要振翅飞了起来，丢弃这一肉身的沉重，让潮思羽化登仙而去。
待我一回神，这才发现原来是少出了手，竟然在我的上衣肩口裂缝处，挑到了根残留的线头，轻轻一拉，现成的一条丝线。突如其来的所获，让我错愕地只是傻傻地看着。
少将我的镜片紧箍在镜框里，用左手虎口夹好、固定，然後右手拇指与食指合力将丝线穿进螺丝的位置，一圈又一圈地綑紧，再打个结，这眼镜竟然被他修好了。我静默地看着，少的手都成了特写的停格，一张张的画片，妥贴在心底，在记忆里夹层堆积，便是日後恍惚跌落泼撒的雪花片片，冷寂的美丽。
至今依然无从得知，少究竟是从何而来的异想，一根叛逃的螺丝，在他的慧眼明心里，就让一条闲置的丝线给取代，无想无思的本应如此。
「哪～你暂时就先将就一下吧！但是你别担心，我绑得很紧，眼镜至少可以撑到星期一，等眼镜店开门，我再开车载你去请师傅加根螺丝修理吧！」少像个孩子般得意地说着。
少轻手把眼镜架回我的鼻梁，还忍不俊地笑了出来，我不知他是在笑我的痴呆表情呢？还是为着自己这双巧手，得意洋洋地笑着呢？
其实那副眼镜一直撑到星期一都没出状况，星期二、星期三依然稳固，星期四、星期五还是老实可靠，我是宁愿永远都将它珍藏在眼镜盒，甚至是心底，一辈子像这样以若有似无的丝线给缠紧。那几天我故意摸瞎似地去研究室都不带眼镜，就怕会被少给载去附近的小镇眼镜行，让眼镜师傅给拆了、拴了，没收了他给的温柔。
「你什麽时候才能记得戴上眼镜来研究室呢？都一星期过去了，怎麽你打电脑都不需要戴上眼镜呢？看你眯着眼睛也不累！口试快到了，到时你如何简报呢？」少果真是沉不住气了，几次碎念後见我没有行动，就在宿舍外等着，坚持我走回房间将那眼镜拿了出来，真格把我押到眼镜店给换根螺丝。
眼睁睁地看着师傅用利剪将缠在螺丝孔上的丝线给剪断，我的眼眶是微微地含着泪，孩子气地紧咬着下唇，暗暗疼痛着，少不知道的是，我执拗不愿意拆开那替代螺丝的丝线，只是因为有一种缠绕紧附的安全感，就在那小小的螺丝孔里，自己曾经对人崩塌、散架的信任感，被他慧心巧手给兜拢起来，打上的结像美丽的承诺，一种稳当的幸福。
残缺，也能被善意地关注，甚至是耐心地修补、完满。这是我在少的眼里所看见的美好，或许他的诚挚与认真，让我愿意相信自己受伤的心也能这般地疗癒，即便这样的相信也是许久之後的想起。
其实，我也曾那麽努力地想修补某种残缺，童年的我有一个偷偷摸摸的志向，那是作文课「我的志愿」所有冠冕堂皇的当老师、作外交官与科学家之外，所不能说的秘密。
小时候的我，真的只想作一名臭皮匠，这是与别人无关，跟社会期待失联的小小心愿，却又实际地安抚了某一段找不到存在位置的自己。
当一位才六、七岁的孩子，就得目睹父亲狠狠殴打母亲的画面，以及暗夜里听着母亲的啜泣，甚至扬言要离家出走丢下我们的威胁，我想，家暴目睹儿的苦，是独自承担与无助的。
当时的我想不出有任何人可以帮我，尤其在我声嘶力竭地高喊救命，以及用身体抵挡父亲的拳头来保护母亲时，我是一秒又一秒地孤独承受身心煎熬。
警察，没来！
邻居们，说说就走！
舅舅阿姨们背着手叹气离开！
我当然也曾盼望过超人变身，或者无敌铁金刚来救我，或者是科学小飞侠来打败父亲这只挥着拳头的变形大怪兽，但是他们都没有来，我依然是自己一个人害怕地经历这一切的亲情风暴，就算才刚过，还得揪心地推测下一次风暴的来临，那才是最恐怖的折磨。
久了，我只相信如影随形的孤独，就是自己改变不了的宿命，尤其看着家族长辈们装作太平无事，好像父母亲之间的冲突都没发生过一样，我再也不愿意相信谁有眼睛看得到家暴发生的一切，却偏偏只有我看见那亲情的残破、撕裂，尤其是每次家暴过後，满地打碎的杯子碗盘，以及碰磕断脚的板凳，我有一种很深的缺陷悲哀。更没人有心思去体会我的恐惧，以及谁有那份善良来伸出援手，更不用说陪我走过恐惧的漫长暗夜。
没有人陪我经历这一切！谁都没能来救我！只有我一个人！
孤独，像一把隐形的伞，将我隔离在阳光的世界之外，有一种特别幽微的保护界线，却又是那麽阴冷忧郁的让人直打哆嗦。
记得八岁时，经常在鸭母寮菜市场旁，看见一位蹲居在阴暗角落的修鞋匠，那灰黑的氛围连阳光都畏怯地就此折返，他总驼着背手里拿着工具，低头叮叮咚咚地专心地在那一小方寸里，修补着鞋子、伞与皮件，我从未仔细看见过他的脸，更遑论判读他的情绪与表情，甚至未曾听见过他的声音。他不须要跟别人多说话，就只是听着人们嘴里的残破叨念，说哪里哪里坏损了，他根本连头不用抬地只是听着，接过那一只只破旧的纸袋，翻开一看便了然，旋即从身旁杂乱的木箱里拿起相应的工具，不一会儿工夫，所有的残破都被补平、圆满了。
那时，我总会看得出神，觉得眼前有一份安宁与神奇，不惊不扰、不怖不畏，跟别人无关地，独自完满了各种残缺。我总是边看边告诉自己说：「对！我长大一定要跟他一样修理皮鞋！」彷佛，父母棱角锋利的婚姻关系，以及破落缺口的家庭气氛，也能像修鞋匠手里的破皮鞋，有了「修好」的希望。
那年夏玲玲与陶大伟在台视有个综艺节目，俩人穿着松垮的裤子、红格子衬衫与夸张的宽头破皮鞋，戴只贝雷帽，背着修鞋匠的小木箱，唱着：「我是个快乐的臭皮匠…」
是的，我的志愿就是作个臭皮匠！
一直有个画面，在脑筋的记忆夹层里妥贴着，小时候居住的旧家是南台湾老旧的透天厝，与隔邻防火巷的二楼，两栋黏成一个平台，有一段时间，我喜欢一个人偷偷摸摸地踩着凳子，翻过二楼的窗户，爬到这个宽不过一公尺的长条平台上。抬头是被搭建顶楼所切割过的狭窄天空，四周是逼仄的粗糙灰色水泥，像悬崖深谷，已然固化的险劣，就不用面对太多的突然与变化，而我，只有我自己。
几乎从没人发现我躲到这里，远离大人间所有解决不了的冲突，也逃避自己面对家暴的疑惑与无助，我开始将家里所有的破旧鞋子、断杆的羽球拍、脱毛的羽毛球，甚至是断耳破洞的锅碗瓢盆，通通偷渡到我的秘密花园，然後再将万能糊与一大罐强力胶藏在我的口袋，从窗台翻跳过来，我就变成一位快乐的臭皮匠。
那是我最孤独但也最舒适的所在，我不必去管母亲眼眶间的红肿瘀青，不用呼吸着混合着汗水、泪水与血液的恶心气味，更不必提心吊胆地猜想，今晚父亲回来是否又要发狂揍人？太多的亲情困局，真的会让一个小孩崩溃，但我终於为自己找到一个不被暴力污染的空间，逃离那个让我不知如何是好的家，也避开无法拯救母亲免於暴力威胁的无力感。
天地间，我就只是无端冒出来的一位臭皮匠，没有爸爸、妈妈与朋友，但我就是有一方属於我自己的落脚处，以及我小小能力所及的圆满。
我学着臭皮匠认真地把家里的开口笑皮鞋拨开，用坏掉的牙刷简单擦拭一下皮面，然後就用竹签棒将强力胶抹平，晾乾一下，就将开口笑一合，一双皮鞋就补好了！拿起破布沾些白牙膏，或者飘着强烈气味的鞋油，为每双鞋来个按摩，让它们一身油亮，从乾瘪皱巴的老太婆，马上蜕变成光滑柔细的美少女！至於断头的羽毛球拍可就妙了，反正就是万能糊大大的一坨，内服外用通通好，球拍马上差强可用，我也得意极了！
感觉这一违建的方寸，成为我一种自家暴叛逃出来的天堂；修补的手作活儿，让我看到自己一点点的力气，以及可为的一丝丝可能；被强糊住的丑怪锅碗瓢盆、皮鞋与羽毛球拍，即便丑怪无比，却也是我对破碎家庭能够被修补的一毫毫卑微渴望。
那段臭皮匠的童年时光，至少有一小段时间在四方水泥墙包围的天台里，是感到安全的，而我也在看似无继於事的手工活里，找到一点点生命的力量，栖身在臭皮匠的想像空间中，修补着那个残破的家，或者，与所谓修补全然无关的，我只是看见小小的自己，那麽努力与用心，甚至是奇妙异想，手上即便是残破与污秽的，都能够有再次美好的希望。
我的臭皮匠天台，收容我直到国中一年级搬家的那天。
於是，想要手作修补家庭的力气，偷偷地藏了起来，而对圆满家庭的渴望，没入了看不见未来的幻想里，成为了另一种找不到支撑点的无力感。只是我一直不知道自己真正该修补的是自己的心、我童年的梦，以及心里的坑坑洞洞，与我的内在撕裂、不信任感，而不是外在的一切，直到遇见了少。当少慎重其事地为我修复眼镜，彷佛就将我的心捧在手上，所有的伤痕累累都能被他以温柔的目光注视，然後心引手、手推心地弥补。
没有什麽残缺，是爱弥补不了的。
当下，我的确瞥见了那疗癒的瞬间，只是，吉光片羽太过美丽，让我贪痴地错失了全貌，以为这世界只有少的善良才是我最後的救赎，却没来得及懂得少不过是亲身示范，而我自己才是那位给得起爱，也同时要得到爱的人，最终我总得亲身实践爱自己的这门功课，才算是功德圆满，而不是袖手旁观与光看不练。
怎麽从没有人告诉我，有一种爱是这样的悲心演示，如同少为已经被蒙尘已久的我的本我，传译一遍「爱自己」的戏码，像导演教戏示范般带领着演员，但正式上戏时，导演就会出戏，该入戏的人是我自己，在生命的这出戏里作自己的主角，并且完美演出。
我承认，那时的自己依恋起少，暗暗地要他当起我生命的拯救者，却还没来得及承担自己，净是幻想着和和美美的过日子。
过了端午之後，天气异加湿热，身体像怎麽滴水都不乾的抹布，论文口试前的最後一个周末午后，准备闲晃回到空荡无一人的研究室里，作最後的文稿工作，没想到就在研究大楼前撞见了少，一身白色圆领Ｔ恤再加上洗了泛白的淡蓝色牛仔裤，我抿着嘴窃窃地笑了，这样的得意反倒让少有些被人拆穿的窘迫，他尴尬地羞红了脸。自从我告诉少，自己最爱看他穿白色Ｔ恤之後，他开始每天换上不同品牌的白Ｔ恤，一式的白，那样的成色均匀，只是领口有一些小小变化，我很是喜爱的，却是嘴上不说。
我们并肩走着，从研究大楼的电梯口出来，才步行到所办前时，少随手地将我肩上的那个黑色小背包抓了过去，兀自地背挂在自己的肩上，就在那件白Ｔ恤上，黑背包与白Ｔ恤，我怔怔地望着，心是甜蜜的。
我们俩的身形差距实在太大，黑色背包的肩带紧勒着少的厚实臂膀，我伸手帮他调整，他便柔顺地倾过身来，我既像妻也似母亲，慢条斯理地打点这一切，彷佛他要上班出门，或者参加春季远足般，怕他单肩背负的酸痛，我心疼地将斜背的姿态改变，便把另一个背带再绕过他另一头的肩，让他像个国小学童後背着书包，眼前他竟然活脱像一个真的要出门的大孩子，我心里几乎要不舍地掉下眼泪，彷佛下一秒他真的快要跟我挥手说再见似的。一个这麽大的高个儿，背上一只那麽小巧的方形背包，极具卡通效果的，让我促狭地扑嗤笑了出来，少也跟着开怀地笑了。幽浮着淡淡洗衣粉清香的雪白Ｔ恤，与黑色合成皮的方块状背包，那样的黑白反差，与气味的截然层次，激躁的感官站在坠落的边缘，颤栗着，因而有了清醒。
我与少并肩地走在研究室外的长廊上，突然脚步停止，两人相视浅笑，那一刻是纯然的美好，身心脱落、忘失，眼前的一切影像包括自己，都像融化了的胶卷，全然消没却也同时拥有全部。
却也仅仅短暂一是秒，因为下一秒的恍惚，自己便落下了贪念，我是多麽希望时光凝冻在那最靠近的瞬间，吊诡的是，正因这记希望的念，便明白了失望的既成事实，我已经从消融的合一里走出。那麽近、这麽远，就在自己的一念之间。
六月蝉声唧唧，排定的论文口试是怎麽也停不了的声声催促，最後几天的校稿、排版与印制装订，都是少每夜陪我熬到深夜按部完成的。那几个夜里，他不再像过去一样趴在电脑椅背上当只打盹的猫，反倒是老实地像条牛，诚恳憨厚的在我身旁作着繁琐的文书工作，还得忍受我毛躁不安的情绪，时不时地发顿小脾气，像突如其来抽在他身上的鞭笞，他也闷声温吞地承受着，只有揪着圆溜溜的眼睛包容着一切。
有太多合理化的藉口，来推托自己的暴躁，以及蛮横加诸在少身上的脾气，论文完稿压力过大、口试答辩准备不及、出国诸多事宜太过繁琐…，其实连我自己都没发现，这些时空的进程标的，充其量只是具象，却无实质作用，最催逼自己的是掌握不了与少之间的远近，未来一直来一直来，到底是促拢我们更靠近？或者是推向更远的距离？
让我最感淹煎的正是失控的一切，即使是自己一手精心安排的完美计画，太顺当地一环扣着一环前进，完成论文、口试、毕业与出国，却始终没见少出手来挽回，我按捺不住的是他的顺服，更承受不了他的推手助力，其实我该挑战的是自己，为什麽没有喊停的勇气？为什麽不自己出手来停止这失控的推进？
为什麽当下我意识不到自己是不想离开少的？为什麽我总觉得自己是被命定的？为什麽我不能为自己的意欲做些什麽？
有一种怠惰，是别人怎麽也超拔不了的困局，那是自设的陷阱黑洞，哪怕是一念之转便能脱身却也不想、不愿的执拗堕落到底。但也总要等到探底，才能恍然大悟，拍拍屁股起身，便终结一切的噩梦，不过这已经是後话了。
口试前一晚，还是少帮我连络好所有口试委员的抵达时间，与安排好接送计画，他总是亲力而为，将最锁碎的毛边给收剪乾净，好让我无扰地准备最後的答辩事宜。
「我送你你早点回宿舍休息吧！明天早上我开车送你到研讨室後，就直接去车站接口试委员，别担心，一切都会很顺利的。」少看我整夜惴惴不安地在研究室里磨蹭，静定地望着我的脸说着。
我未置可否，手上还是翻弄投影片，搞不定排序地毛燥焦虑着。
「没事的！我一整年看着你写论文，你已经准备得非常好了！明天你就只要演出自己就行了！」少沉稳笃定地说着。
「已经够好了？」我无声地自疑自问。
对於「好」的追求，我总是没底也找不到边界地像夸父逐日，终极亡命竞逐着，我是缺乏自我感觉良好，又过度自卑，不到最後一秒是怎麽也不敢收手，强迫症似地「完美」自己。就像每一份研究报告，总得煎熬到截止时间的那一秒，才肯无力可回天地放手，却也同时紧绷着神经等着被挑刺与批斗。
「你只要做自己就好了！口试对你而言只是小菜一碟！」少笑着说，并伸手按住我慌乱於投影片上危危颤颤的双手，厚笃笃的，无限广严地收摄我的惊慌与缺乏自信，旋即蒸腾出脱成天边一朵云，飞去。
有那麽一秒的轻松，我放过了自己，是少的相信，像一句玄思密语，让我倏忽幻化成一朵筋斗云，无有罣碍地虚实之间穿梭。
少将投影片给平整收拢，放在我的书桌上，便拉着我走出研究室关上灯，下楼来到停车场。就在上车的前一刻，我抬头望着那黑暗无人的研究室，讪讪的，这才想起一整年与少在研究室里从未有口头约定的相互等待，却也是一次次未曾失约的正是时候。
「等待」是何其虔诚与神圣，不知道当初仓颉造字是不是也有过这样的相约生死契阔，才会将「寺」敬奉似地嵌在这两个字里头，要人对「等待」这事珍而重之。
我「等」着你，就在那风来修竹的寺院前，诚诚恳恳的如如不动「待」着，即使眼前还看不见那人的身影，却也要心里踏实地相信，双人旁的「待」里，彼此的魂魄早已是寺院中余香袅袅，虚实共舞交缠着，未曾分开，何来不见？何须不散？
刹那永恒，懂得的瞬间，那「时」间不也就是寺院上周而复始的日出，是不会有错失、逝去的憾恨，却能让人在看似无光的黑夜冥漠里，安忍闭目，双手合十地迎向每一次的新生朝阳。
时间里的等待，是无关向量的，也出脱了象限的刻度，仓颉造字的天机泄漏，就像寺院里的暮鼓晨钟，周而复始地撞击着人心，等着振聋发聩的一刻，人也就能自我救赎了。
那时，我是没能洞悉这一切在时间里的等待，原来是如此玄秘神圣，只是让贪爱的念头遗憾着最後一次，殊不知自己与论文的格斗，不过是个眼见为实的幌子，真正神隐的是自己对少的依恋与贪欢，还有在神隐背後，更细化深微处的暧暧明灭觉知，乍忽一秒间瞥见自己因爱而脆弱，却也因脆弱而真实且美丽的自己。
一切的一切，不过是向着最终极的神圣归去。
朗朗初夏天宽地阔，静夜星空下，我眼角里湿濡着泪，迷茫仰望，星星都在瞳眸方寸的水润里放大，那麽远、这麽近，心想着：「这该是最後一次与少在研究室里的不成文相约，恐怕再也没有了！」然而，那贪爱困顿的伤不过是念头的一个踉跄，生命继续前行，只是我自己不知道而已。
隔天一大清早，少先帮我买了份三明治与牛奶，再从宿舍把紧张到无法反应的我，像抱着一只洋娃娃地给拎到研讨室里，我无法自己打理眼前的准备工作，只是任由少一个口令一个动作地嘱咐我先吃早餐，再闭目深呼吸，什麽都别想地只管放空。他则是极有效率地帮忙架设投影机、细心检查投影片的排序，以及摆设口试的座椅，与给口试委员的文具与评分表。等他忙完一切，回身看着肾上腺分泌过度後虚脱的我，便走过来坐在我身边，他没说什麽，就只是静默地看着我，一如三百多个在深夜研究室的日子里，以注视里的温度，偎着我的自信底气不足，让它慢慢自然熟成。
「嗯！我该走了！」少看着手上的表，起身下楼开车去火车站。
走到研讨室门口，少再次回身看我，轻轻点头微笑着，无限温柔的眼里承接了我的不确定与慌张，也懂得了我的在意与渴盼，却也同时返还出他的相信与祝福，柔柔伏贴着我的心。
「你已经够好了！」耳际彷佛听见少常对我说的这句话，消解我长期困兽犹斗的诅咒。
很是异样陌生的，我发现自小在每一次考试或参加各种比赛的惴惴不安里，总是独自迎战承受，假装勇敢与坚强，甚至是对自己的表现与结果感到无所谓，因为即便我拿到无数的第一名与奖状，父亲总是冷冷地说：「你是查某囡仔，无用！猪不长去大到狗！」但是渴爱的眼总是没能放弃地像亢奋的雷达般，企图寻找一记他人眼里的肯定，却总是冷冰冰地落空，到後来我有了习得的无助，学会了不去放纵自己的眼像乞丐般去讨，也断了自己求救的反射动作，却反讽地成为一种自我的撕裂与内耗，我只用百分之一的精力去向外应战与表现，而将百分之九十九来铸造自我孤独强大的幻象，自欺欺人。没想到生命里第一次有人愿意承接这一切郁结，再善意地转化，以爱拥抱消融我自毁自废的内在破坏力，而少便是施予我无畏的人。
就在少开车出去接口试委员的一个半小时里，我第一次经验到在考试或比赛前的笃定，「够了，就是够了！」我是这样告诉自己的，不用再发慌匮乏地胡乱填塞，打肿脸充胖子地自我强大，更毋须像骗子般担心被人拆穿西洋镜，我就只是让自己回归到中心，就像捏塑陶泥的辘轳转盘上，心手合一兜拢不过是为了回到那一点，接下去便得心应手。我不再临时抱佛脚地看手上的投影片或纸条，就只是乖顺地听着少的叮咛，闭目养神，此时无招胜有招。
当少再次出现，所有口试委员已经来到研讨室，在指导教授与他们寒暄致意的当下，转身离去的少趁隙在门外探头望了我一眼，他抿着嘴又是对我轻轻点着头，彷佛是一记认证，我发现自己的紧张竟然被他接收，他的双手指尖不断交互摩娑着，彷佛甩不断汗湿，反倒他比我更慎重其事了起来，不知怎麽的我竟轻松地俏皮起来，吐了吐一下舌头，有点幸灾乐祸。当研讨室的门关上，我的眼还是忍不住想偏头去探，少是不是走了呢？
隔着一片小小的门板，我再也看不见少，有一点点害怕，像个突然发现自己迷路的孩子般，瞬间吓到了，但是就在下一秒我的心里却又那麽笃定，懂得抚拍着自己的胸口说：「不怕！不怕！」并愿意相信即使眼里看不见少，他的加油与祝福都能陪伴着我，因为少这一年来的善良陪伴，已经成为我「内心的恒久对象」。
记得大一念普通心理学时，就读到这「客体恒常性」（objectconstancy），也就是当人能将别人给予的关心、照顾与爱，内化到心里，即便对方现在离开自己的视线，或者不存在於世上，我们依然仍够感到被爱的温暖与安心。
其实，每个人从开始学会爬，就已经在建立「内心的恒久对象」的过程，研究人员发现学会爬的婴孩，总是会在爬离母亲两、三步之後，不时回头望着母亲或熟识的家人，是因为他们要确认即使他们眼前看不见母亲，但是母亲依然在後方，经过多次确认之後，婴孩会变得更勇敢，并且爬得更远，甚至身体没那麽紧绷了，回头确认的频率也没那麽高了。而建立「内心的恒久对象」的过程，便深深地影响了我们成年之後的人际关系品质与互动模式。
小时候我一直与母亲有种亲子分离的焦虑，虽然在外在行为上自己因为身为老大与早熟的关系，表现不怎麽缠黏母亲，但是心理上却严重依恋母亲。尤其当每次目睹家暴之後，看着母亲的瘀伤与哭泣，我好害怕母亲会离家出走。特别是母亲有时也会情绪性地恐吓说着：「你们再不乖，我就要离家出走了！我受够你父亲了！」
自我惊吓再加上母亲的恐吓，让我变得像七、八个月大的婴儿，一直无法建立「物体恒存」的概念，所以总是不敢离得母亲太远，而且习惯每几分钟就转头过来确认母亲是否还停留在原处，并藉此得到安全感。
记得八岁的一个初春午後，我与弟弟坐在一楼客厅里玩着小汽车的游戏，习惯地玩上几分钟就往身後瞥眼看去，确定母亲没有离开我们。反覆几次确认之後，突然间我警觉到一旁的裁缝车上，没了母亲的踪影，我当时是害怕到了极点，至今我还能记得当时心跳撞击着呼吸的轰隆声，脑中闪过母亲被父亲打死的腥红色画面，整个人忽然好像被电击了一般。
「妈妈不见了！」我的身体像是被猛然地抽掉了大半，脑袋空空且手脚冰冷无力地只剩下这讯息。
霎时，弟弟们茫然地望着号啕大哭的我，根本无法回应我前一刻才嘻笑欢乐，怎麽这一刻就毫无预警地失声痛哭，他们俩被我吓坏了，也跟着用力地哀嚎着要找妈妈。
我急忙地翻出那本破烂的家族通讯录，拿起电话筒从大舅、二舅…一路打到四姨，半小时内所有的亲戚都知道我母亲不见了，我不敢告诉他们我的母亲可能被父亲打死了，我只是哭着要妈妈，哀嚎着：「妈妈不见了！」
一小时之後，正当亲戚们赶到我家的同时，我的母亲悠哉地从对街走了回来，原来她是去替对接的凤娟阿姨量衣服尺寸，并坐下来聊了一会儿，她望着满客厅的亲戚吓了一大跳，还以为我们出了什麽意外，结果一番折腾，才知道原来是我小题大作，惊动了所有长辈。
当下，我被大人们视为罪魁祸首地臭骂了一顿，边噙着泪还边咬着二表哥从台南火车站买来的波萝面包，在物质缺乏的年代，香软的波萝面包简直是孩子的梦幻零食，但是比起我能再次看到母亲的兴奋与放心，这嘴里咀嚼的简直是索然无味。
事後虽然这件糗事成为亲族间的大笑话，但从来没有人能懂，一位饱受家暴惊吓的孩子，面对母亲毫无告知的突然离去，究竟能生起多大的惶恐与不安。
「妈妈不见了！」是我醒着与作梦时相同的恐惧，我依然害怕离开母亲身边，就连国小与国中毕业旅行，我都不敢参加，有次还被老师在课堂上公然点名站起来，嘲讽戏谑地问我：「是否晚上睡觉前还得吃奶，否则怎麽怎麽都不愿意离开家，参加群体活动呢？」我低头不与，听见同学们与老师的爆笑声，虽然觉得很受侮辱，但我却咬着牙不哭，因为没人会懂，也不可能相信，我守着母亲是因为怕她被父亲打死，或者是离家出走。
家暴目睹儿的分离焦虑，是没有人会懂得的伤，因为亲情的家暴土石流，让我一直无法建立「内心的恒久对象」，总是忐忑不安地怀疑自己是否被爱与照顾着，而这份焦虑也影响了我成年後的人际关系，尤其在亲密关系的互动上，虽然我总是压抑与高度自持地不敢表现出缠黏，但心底的匮乏与恐惧，却会逼使自己去屈就与改变自己，试图讨好对方，希望对方不要离自己而去，以此交换一份安全感。或许，我与耀邦便是这样的模式，长达七年痛苦感情的本身，并非因为爱得死去活来，却是我自己目睹家暴的创伤，让我缺乏「内心的恒久对象」，就惯性地害怕会失去某个人的安全感，而无意识地退让、委曲求全，毫无反击能力的任由对方言语暴力与无理要求，把自己雕塑成他心中完美的对象。年少的我只是渴望一份被爱，期待一位生命的拯救者，以及一段稳定的关系，来弥补我幼年以来的缺憾，所以才会用勉强自己的方式来交换。
少从来不知道我的这些伤，只是以他不经意的温柔陪伴，守护着我能成为自己，隐隐地让我有了相信，相信在眼见为实的存在之外，还有一份爱与祝福。他的爱就像天上的星光，指引着我走向自我探寻的道途，又像指月之手，让我从他的爱里，返回向里，在自心找到「内心的恒久对象」。这是我後来才有的明白，生命一路走来，人会走，但爱是永存心中的，只要能忆起与懂得，就会不断地在心里供应一份暖，让我试着与自心的暖相连，让自己也找到爱自己的可能，於是，便发现可以接受爱与给出爱的人，自体的给与受之间是等施无差又毫无秒差地。
口试开始，我从容地以三十钟精要说明论文的内容，知道有少的相挺，很是自信与踏实。当口试进行到委员提问与答辩的阶段，三位教授开始唇枪舌剑，指出研究内容的诸多缺失，以及研究方法的问题，我又陷入被攻击的防卫状态中，慌乱於投影片与研究论文之间，以此为盾，仓皇躲避。
不知哪一位教授的提问，当场把我给愣住了，脑筋空转，手忙着在那一大堆看似破铜烂铁的资料与小抄之中，彷佛在寻找盾牌抵挡，有些不知所措。忽焉抬头，就在门板上的一小格玻璃窗框里，我看见了少，焦急地来回踱步，那眉头紧锁，就像我手上的那只论文摘要，被我捏得缩皱、揪结成团。
就在我望得出神，少刚好抬起头来向内探看，就这麽看见了我，还是那一份全然的注视，毫无拣择地，他的眼像浩瀚汪洋，海纳百川地承接了我当下的惊慌失措，以及生命始来所有的伤。
我们不知对望了多久，口试进程破了口似地无声静默，指导教授察觉到我的失态，赶紧近身推我一记，回神再度回到当下的辩论口试现场。
三小时的煎熬过去了，我顺利在口试委员的祝贺声中，得到了我的硕士学位，就在打开研讨室大门的那刻，少是第一个迎向我的喜悦的人，他笑意盈盈，以全然的注视见证一切的发生。
多年之後我常在想，生命长河过尽千帆，分秒里都有声称爱我们的人走过，甚至需索着我们的回报，但在这些自以为是的爱里，究竟有多少的注视品质呢？
吊诡的是，那些声称爱我的人，却从没全然地注视过我，以相信与爱，守候着我未来的懂，如少。
当时的男友，只是盘算着我学位的附加价值，以及如何继续加值成为亲友间的骄矜口实；而激动表白说爱的恒远，他只是被我的谜样眩惑，好奇满足过後转身，继续密谋着下一次更动人的忏情。日後更多声称爱着我的人，不过自以为是地在他们的眼睛里，顽愚地死盯着我的某个华丽闪耀切割面，或者粗暴地拿起钢刀，凿斧形塑那个他们所意欲的我，另一面更破碎的绚丽，却没有人愿意真正全然注视我，包括那些瑕疵的、晦钝的。
论文口试的研讨室那一格窗框的注视，始终温暖着我心里底蕴的暖，少从未说爱，却是偎着我的一份相信慢慢熟成，更守候着我慢慢学会去爱的温柔与勇敢，如同风水雨露，全心抚慰滋润着觉知的微脆识种。
我的懂，很慢。深埋於幽暗腐土的识种，看似不变未动，但许多的质变已然成形，而眼里看得见的抽芽只是瞬间的发生，不过说明着前行的种种漫长。
眼睛看得到的一切都幻变得太快，我成了所上第一名毕业的研究生，太多的道贺恭喜并没有增添任何喜悦，反而让我更加失落，甚至是不知所措。论文口试成绩交回所办之後，没有所谓的庆功宴，我也忘了要跟陪我忙了一年的少说声谢谢，或者坦承当下五味杂陈的种种，其实是不愿意离开他太温柔的眼前，更不知道少给予我的，已经超过那时的自己所能体会的，这嵌在未来的祝福，已经不是一句谢谢就能了结。很不合情理地，我只是让自己躲回宿舍，狠狠地大哭一场，直到夜深，甚至忘了吃饭。
很是愚暧的我，困在时空的座标里，踽踽独行，自以为天地绝灭地孤臣孽子揪心、悲伤，却不知道这滞碍阴郁的心识，虽然疼痛却也是必然的，就像让识种伏埋其中的腐植土，虽是多余、污秽、残渣与朽败，但里头都是能量转化的生机，所有後来的领悟，都是由这些无明自伤的腐土所抽芽。