在那之後，我越来越爱往凯维那里跑去，频率高到宁宁不断抱怨我是个「见色忘友」的家伙。
现在想想，那或许才是青春爱恋最美丽的地方，不顾一切地往前奔、不管他人对自己的观感如何，也不管周遭是怎样的，只为了自己那热血的心情。
喜欢你、好喜欢你。
你对我也是一样的感觉吗？
我不断的往他座位跑去，如果他不在位置上，我就会在旁边等着他，一边悄悄在心里复习着等等要与他聊天的话题，毕竟一开始我们本就不熟了，实在找不出有什麽东西是我跟他的共同点，我大概只知道他跟我一样喜欢轻小说(虽然类型好像不太一样)和同星座这个微妙的相同处吧！
我常常觉得我们的星座很特别，我与他是年底的小孩，但这个星座能够在同个年级同个班遇到一样的星座的人，不论男女，我常常觉得这是一种非常奇妙的缘分。
曾经，我说过我不希望我自己喜欢到一个与自己同星座的男生，并非对於自己星座男生的偏见，只是单纯想要一个能在个性上、各种事情上，能与自己互补的男友。
但等到那天，我知道了他的星座以後，我其实很惊讶，我惊讶的是我以为的并没有发生。
是谁说一定要互补的个性才能在一起呢？今天我却觉得个性有些说不出来相似的我们也可以感情很好的在一起。
你爱狗，我爱猫，我们也可以同样的爱猫或爱狗，或者是都爱。
虽然现阶段的我还不了解你，但我可以慢慢的了解你……。
我记得我总是这样呆呆的在你座位附近徘徊，其实某方面来看我很像一只忠犬在等着主人的模样，但等到你之後却又想不出要说什麽话，最後我总是落荒而逃。
朋友总说我很能聊，但遇见你之後，我的能力怎麽就消失了呢……？我变得结结巴巴的，想不出什麽话题与你聊天，就这样，与你的聊天内容逐渐变成了我每天烦恼的问题，我变得常常去滑脸书，只为了找出你与我都能感兴趣，而你却从没看过的话题。
你的眼神仍然是那近乎冷漠的眼神，但每当我与你对到眼时，我似乎能够看见你那淡漠眼神中浅浅的笑意，所以每当我与你对上眼，我总是会忍不住脸红、心跳开始加速、呼吸也变得急促……。
好几次，我以为自己会因此没有办法呼吸……不知道有多少次，我庆幸你把你那与我对上眼的视线转开我才能呼吸……。
嗯，好像从来没想过自己喜欢上一个人时，自己的感觉可以是这麽的……剧情性、少女心。
这次喜欢一个人的感受，似乎……与以前的失败经验有些不一样了？
那，我这次能够成功……吗？
不知道多少次主动去找过你後，我开始意识到我的行为会不会对你感到麻烦、感到厌烦……。
因为当我有一次想去找你的时候，我发觉你一直在最後面的布告栏徘徊着，我知道你对那些资讯的兴趣其实并不高，要说的话可能就只是在新贴上新的资讯後会去看一眼的兴趣吧？
……虽然，那天的确有贴一个新的资讯，但并不多，对你能够产生相切关系的关系性也不大。
那次，你一直在布告栏徘徊，而我则在你座位旁不安地徘徊着，犹豫地看了你，不确定要不要走。
我是不是带给你麻烦了呢……？我下意识地咬了咬手指。
然後我想着这样不行，还是鼓起勇气的走到他旁边。
总要给自己一个台阶下吧！我尝试说服我自己，给自己一个理由，给自己一个去接近他跟他小心翼翼作接触的勇气。
就像……那天第一次与他接触时的感觉……但似乎有什麽不同……。
我直直地走到他旁边，他瞥了我一眼，但那一眼却似乎带着藏不住的笑意，连平时不常弯起的嘴角都有些往上扬。
平常似乎不曾见过这个表情的他，让我有些悸动，脑袋顿时感觉空了……天啊！
然後他似乎突然意识到什麽，很快地转回头去，假装他从头到尾都是那一号严肃的表情，但他在我眼里似乎在仓促隐藏着刚刚想偷笑的表情……？
天啊！好可爱！
我努力也装得没发现他刚刚表情转变，我装的一脸无事的问他：「你在看什麽啊？」
他努力装着没事，但似乎隐藏不住他刚刚的情绪，回话的音调里似乎也有些与平常的不同，有些微微的高音出现在他平常都很低低让人感到安稳的嗓音里：「没有啊！」然後他才终於回了位置，我跟在他身後，我的心里有些窃喜，但我也努力不表现出来。
好高兴，这就是所谓的试探吗？
我从来没想过他能有那麽可爱的情绪……我又认识一个别人不认识的他了……。
我开心的那一整天我都是一种晕陶陶的感觉，那天，我真的觉得那天我的爱情运可能好到爆表，不然不可能发生这样的事的。
那一天发生的事，我也同样的告诉宁宁，而她的眼神仍然是那麽的闪亮，我跟她一起小声地尖叫，她替我感到开心，而我也对我今天能有这样的进展而感到兴奋……那天的情景，直到现在，我仍然无法忘记，我是那麽的开心。
不过後来为了真的怕他烦了，加上段考接近不能再混了，我的确也渐渐不再常常往他那里跑了……但快乐的故事还并未从此结束。
一切都因为那场考试，还有手里的怀表，而有了新的故事。