开始觉得他言谈变得负面，应该是他失恋的时期吧!
不知道是谁，不知道过程，只觉得他消极负面，好像没有爱情便什麽也没有似的。
害怕自己的情绪受到他的影响，便渐渐疏远…
当我觉得他的负面太过於影响我时，终於决定切断往来。
所以消极的又用网路告知他。
『错的是我
曾经我以为...我不在意了...
曾经我以为...从今而後我会过的快乐些...
我天真的以为我是那个可以改变你的人...
我天真的以为我是那个可以帮助你的人...
你的怪思想我想改变，让你不该活得不像你该有年纪；
你的怪个性我想帮助，帮助你喜欢人群学会与人相处。
可是我错了，错的是我。
我改变不了你，或者说没人改变的了你，只有一个人可以，那个人就是你。
我帮助不了你，或者说能够帮助的了你，那个人不会是我，也许只有你自己可以帮自己。
我讨厌这样的我，想要狠下心不去理会你这个人。
却一次一次的心软，去在意你所说的每句话。
我讨厌这样的我，想要狠狠的痛骂你一顿骂醒你。
却一次一次的放弃，害怕伤害到你脆弱的心。
我不是个好人，没有办法伤害自己而让别人来伤害到我。
我也不是坏人，狠下心来伤害每个我关心及关心我的人。
你总是一次次说着抱歉，把自己说的一无是处、满身是错。
这让我觉得更加厌恶我自己，因为我不但没带给你快乐，反而让你碰触更多的伤。
这一切一切都是因为我而发生的，原本也可以是都不会发生，而我却纵容它的发生。
如果我能适时的切断话题，如果我能适时的停止猜测。
也许一切一切都不会发生，也许至今仍能无话不谈吧。
或许我真的该果断一点，就如你当初所愿吧!
就当个狠心的女孩吧!
希望这个错，让我成长外，也让你有所成长吧~』
他说我对他而言宛若天使，但我清楚自己什麽也不是。
於是忙专题为由，慢慢的去疏远。
我以为在读书时代，我们之间会划下句点。
尽管我自以为自己的狠心，但是始终没切断彼此的友谊。
他会用简讯和我嘘寒问暧，即使我不太回覆他，即使我变得冷漠待他，後来简讯变成了生日、圣诞、新年的祝福。
而有脸书後，才变成了脸书讯息的祝福。
又或许我那年又换了手机号码没告诉他吗？
去聊天室聊天室的时期，他也去聊天室找我聊天。
用即时通、MSN的时期，他也用这两种方式与我聊天。
玩欢乐国、无名小站的时期，即使不留言，他也是默默的关注。
忘了何时，即时通没了。
忘了何时，MSN没了。
忘了何时，无名小站没了。
忘了何时，不用简讯了。
他开始用脸书後，也用脸书关注我。
但我不见得会一一回覆。
生日会有他的祝福，有一搭没一搭的聊天。