与云儿彻夜长谈并没有纾解我的歇斯底里恍神症，只让我更加深记忆着阿京的相处点滴，回到住处，我竟然打起手机询问阿京，气呼呼的说是她害我失眠。
「是我害你？」手机发出疑问的感叹；「我不懂你要这样说。」
『你…』
「冷静一下，你到底想要作什麽？我真的很不理解。」
该死！非得把我说的那麽难缠吗？
『不会主动离开她吗？』
「我想我会喜欢郁敏的单纯善良，我真的想好好待她。」
『很好！希望我每次问你，都能这样答。』最後一句这样答，我突然松了一大口气，没力气的倒回自己的床，郁敏找回幸福了。
太好了、太好了…
之後那两天假期，我胃口尽失的待在套房里，那昏睡的行为太失常，那冲击比恋上大白还严重，美珠看不下去的用机车载走我，她说我需要的不是一再回忆哀伤，而是寻找有趣意义的目标，我和她在海滨公园吃着葱油饼，倾诉未来，在宽阔的花东公路上，狂飙嘶吼。
『许阿京，你－算－哪－－根－－葱－－』我吼；『只、不、过、是、女、人、而－已－－』
「这样很好，鱼老妈，爱情算什麽。」却引起美珠气愤万千。
「学长，我－不－喜－欢－你－－」
我惊讶美珠的泪眼婆娑，原来在我在为自己可笑的感情纷乱时，美珠的感情也不好过。
我依稀记得美珠停下机车，我拉着美珠的手，在不知名的无人路段嘶吼。
『爱情，我、们、不、要－你－－了－－』
我平常鄙弃地友情，却在此时很讽刺的发挥它的重要性，让我那两天很需要美珠这个朋友陪我，作什麽都可以，别让我想起阿京这个人就可以了。
於是，那荒唐放纵的两天後，到现在我还是无法置信阿京竟让我有了无法控制疯狂情愫，我决定遗忘阿京，将她的MSN与手机删去，我真的下定决心彻彻底底的忘了她的存在。
反正…只不过是认识几个月的人，只不过是我人生阶段的匆匆过客。
其实不见到她们俩，我的心情没有我想像的难以平复，十分感谢自己的心没有沦陷的那麽深，也许就如美珠所说这一切都是错觉。
只要不要见到阿京，我可以过的像之前一样，我就变成正常的异性恋。
但阿京却不从我的意，她修长的身影三番两次在油画教室或是在其他的地方，异常亲切热情的跟我打招呼，很想跟之前一样对她热络，但我只能尴尬的冷淡回应，她真的以为我们之间可以当作没什麽事发生吗？抱歉，我不能，至少，现、在、没、办、法。
於是我给她许多冷脸看，她应该也发现我明显的态度。
「我们还是朋友吧！」这时阿京又兴奋的到油画教室找我，
这时的我耐心已尽失，一定要我发脾气叫你滚出我的世界吗？
『你在说风凉话吗？』连看她一眼都没。
「呃…」阿京还是在我身边绕来绕去，真不懂她的厚脸皮是从哪练来；「呵呵，鱼老妈你画的真不错耶。」
『你以为说这些话我们会比较热络吗？』
「喂…呵呵…你在开玩笑吗？」
『不要烦我。』我不知哪来火气，我只想要叫她离开我的视线；『滚！』
那坚定的声音像不是自己，凶狠至极，讲完非常後悔。
我从眼尾看到她很受伤很受伤的眼神，那眼神受伤的让我的心被握紧、紧捏甚至用力扭转，好痛，那一刹那无法呼吸，无法言语形容的。
阿京！你为什麽要我这样对你，对不起，伤害你，那不是我最最最不愿意做的。
我受不了阿京那失落的眼神，那画面定定的黏在我的脑海，我想给她知道我已经受不了，我毅然决然跑出油画教室，我听见背後落荒而逃的脚步，那脚步是我熟悉的，她马上追过我，她离开我的视线，甚至跑出系馆。
终於离开了。
我看着她越走越远的背影，去找郁敏了吧！我恨阿京总是把我到候补般的寻找我的存在，可是她不寻找我，我又感到失落，回到油画教室，想拿起油画笔，才发现我没办法画，我根本下不了笔。
在意，在意的要命。
满脑子都是阿京落寞的背影，那受伤的眼神，阿京与郁敏的亲密举动，挥之不去，我该怎麽办，我到底该怎麽办，我快疯了…
不行！不能这样画下去，那只会毁了我的图，我只想离开，我收拾东西快速离去学校。
老天爷，为什麽让我在意一个像男人的女人，我真他妈不想成为男人女人都要的恶心双性恋，我真的无法原谅自己。
而在我思绪紊乱之下，一通让我几乎遗忘的号码在手机响起。