清晨，天还未亮我就清醒了，双手疼痛得几乎伸不直，才发现我又潜意识地以祈祷之姿的方式睡觉。我没有去看心理医生，我不知道这是怎麽回事，只知道，从那天晚上後，我就时不时经常这样睡，我不想去探索我的内心想祈求什麽，完全不想。
只要努力的假装遗忘，那麽有一天就真的可以忘了，我这麽深信着。
整理完一堆稿子，喝了杯咖啡，在固定的时间出门，一个没有什麽新意的一天就开始了。唯一令人期待的是，也许今天可以看到什麽让人惊艳的作品。以及踌躇着不敢表明的道谢，也许今天会有勇气说。
来到公车站牌的等待处，男人早早就在长椅上等待。
他瞥见了我，我们相互点头，并没有老套地道声早安，因为也不是那麽熟识的关系，不过就只是上下班会遇见，偶尔会说上几句话，从未侵入彼此生活的点头之交罢了。
他正在看一本旅游杂志，表情难得出现饶富兴味的模样。
「最近这个名词真的随处可见呢。」他打开话题，「你看『城隐』，意思就是在城市里隐居的人，是不是很贴切呢？算起来在这都市里浮浮沉沉过日子的每个人都是城隐，早就失去了闲情逸致去玩乐，每天除了被公司压榨，还要背负各种经济压力，有多少人还能有力气交流呢？」他总是能够以独特的观点去解释一些事，我猜──他在公司里也是一名领导者也说不定，口条也很好，可能是业务公关。
「那个旅人日记的作者，最近真的满红的。」虽然不同公司，但身为总编的她不可能不知道同业的消息。
「是因为真的很特别吧，城隐这个名词前阵子才由一本小说窜起，而这个旅人日记则是深刻地表达这两字的涵意，到处漂泊旅游是我一直很羡慕的呢。」
「旅人日记很棒，但我不觉得跟城隐有什麽关系。」刚好公车来了，我们一天开始的简单对话就这样结束。
我也再次错过那句早该说的：『谢谢你』。
刻意选了他背後的位置，内心再次为自己的软弱叹息。
那是半个月前的晚上，也因为这样，我才注意到，我们竟然已经同时上下班半年多的时间，而我却从未发现。更该说我对身旁的一切都不感兴趣吧。
那天晚上，是我最难熬的日子。
难熬吗？这两个字从我嘴里说出来是这麽不切实际。
那天是我爸的头七，在殡仪馆处理完後，搭着末班公车回来的我，突然不太想马上回家。
我就这样坐在长椅上，回想着许许多多，也试着让自己感受到一丝真实。
是啊，不真实。从我接到电话被通知去殡仪馆，看着那张熟悉又陌生的脸，我一滴眼泪也流不出来。
明明是唯一的亲人，我却哭不出来。
我妈在我很小的时候就过世了，从小是跟老爸一起相依为命长大，但我们彼此却不熟悉，他是一家颇具知名的贸易公司老板，他的工作很忙碌，我的生活除了保姆和佣人之外，没有其他。
每个礼拜天晚上他一定会跟我吃饭。
可是我们的话题总是一再的减少，到最後礼拜天是我最讨厌的晚餐，是一顿沉默到令人窒息的晚餐。
我讨厌和他四目交接，总觉得那双眼睛充满了严厉的责备，而我却不知道他想要责备的是什麽。他从不关心我的生活与课业，不干涉我决定自己的人生，讲坦白了就是冰冷的放任，他也从没提过希望我接手公司。
於是我任性地考了北部的大学，从此独自生活。大学毕业回到高雄工作後，我没再动过户头里他给的生活费，当然也没回家。
我们一年只见一次面，就只有过年。人家的团圆饭总是相当欢乐，我们家却是几句问候的言语和乾冷的话题勉强维持。
我不知道我们怎麽会这样，我也忘了从什麽时候开始，不再希冀着他会给我温柔的父爱。
因为这样的环境，造成我从小就喜欢阅读，也才能从事现在的工作。
所以当我接到那通电话的时候，总觉得内心里有某块东西偷偷地崩塌了。
他是心肌梗塞死亡的，我还来不及消化他的去世，就要面对一堆财务处理，才发现他早就把遗书写好了，公司交给他的夥伴经营，其余的房地产等等财产全都归我，我不知道在那几天签了多少份文件，我们没有其他的亲戚，所以葬礼也是由我自己一手包办。
忙碌早就盖过了该有的哀伤。
头七之日，把该办的办完之後，我的身体和精神都已经疲累到一个极限。
也因如此，当我坐在这长椅上，当这份夜深人静包覆着自己时，我突然动不了了，只想安安静静地，坐着。
手中，习惯性的把玩着老爸送我的唯一礼物──皮制的紫云蔓钥匙圈。在我准备要离开家里去上大学的那个晚上，这个钥匙圈就这麽突兀地出现在我的桌上，没有任何的只字片语，就如同我们冰冷的关系。
我该丢掉的，可是却拿来使用到现在。
「你也有呢。」男人不知何时坐在我旁边的，开了口，「你的眼神，是看过彼岸的眼神。」
「彼岸……」
「小时候对我最好的舅舅过世了。」
我没有回答他，打算放任他自言自语。
「原来一个生命可以这麽脆弱，彷佛上一刻还在和你说话的人，下一刻就会突然消失，你根本无法感觉这个世界哪里变了，但……有个你最熟悉的人就是从此不存在了。」
「请节哀。」我冷漠的只能挤出这三个字，打算起身要走。
「紫云蔓。」他不放弃地再次开口，这三个字也成功阻止我离开。
「？」
「那个钥匙圈上的花是紫云蔓吧？」
「所以？」
「你知道它的花语吗？」
「长久的等待。」我怎麽会不知道，我当然查过了，完全无法理解老爸给我钥匙圈的用意。
「在日本，这种花的花语其实是──代表了亲人之间无法抹灭的羁绊。一定是对你很重要的亲人送你的吧？」
「……」羁绊……他说的是真的吗？
我好像听见了，听见心理崩塌的东西是什麽了。
「你的表情，很悲伤呢。是我多话了，对不起。」
我摇摇头，再也说不出一句话，飞也似的逃跑了。
我只用了一秒就相信他的说词，是因为老爸他主要的贸易对象都是日本人，很常去日本出差。手中紧紧的握着钥匙圈，有某种东西很想从口中脱出，却怎样也喊不出来。
亲人的羁绊。
崩塌的，就是羁绊。
崩塌的，是一个家。
一个不被自己放在心上，也认为自己不在意，但始终知道那里会一直存在、等着我的地方。
它消失了。
在老爸的脸色变得那麽苍白的瞬间就消失了。
站在家门口，我大力地吐了一口气，却还是哭不出来。
「哭啊！为什麽不哭！你真的不难过吗！」我歇斯底里地大吼，蹲在地上感受全身的力气正渐渐流失。
我忘了那天晚上到底怎麽度过的。
我只知道，从得知钥匙圈的含意後，很多事情都变了，至少我看着遗照的时候，不再那麽冰冷。
我该恨那个男人告诉我这些的，但其实，我是欠他一句谢谢，谢谢他告诉我可能这辈子都不会知道的秘密。
可是我的悲伤，却依然停留在那，并没有因此好过一些。