我身心俱疲的往捷运站走去，刚刚的画面不断在我的脑中播放，脸上的泪水早就被一阵阵的风给吹乾了。
我脑中想着我下次该如何面对他，我不只没有这个勇气，也没有这个兴致。不用叫我去面对他了，我连安晴的脸都不管看见了。
当初虽然是我提的分手，但也是我放不下。我就是那麽的矛盾。或许我当初说的分手不是建设在「我不爱你了｣上，而是建设在「我太爱你了｣上吧。
过了好几天的悠闲惬意日子，该来的还是会来，要面对的还是得面对，他发了通讯息给我，希望跟我谈谈，虽然我内心有百般个不愿意，但还是得处理一下，就当作安晴当了那麽多年的好朋友的份上吧。
我们坐在咖啡厅里，平静的音乐简直太适合处理事情用了，可以平复想揍人的心情之类的（误）。
我完全不敢正眼看他，但他丝毫不在意的感觉。
「我们谈一谈吧。｣他说，你这到底问句还是肯定句呢，如果是问句的话，我可以拒绝吗？「喔。｣我敷衍他。
「我就不拐弯抹角说了。｣他顿了顿又说，「你为什麽躲开了我的吻？｣他还真的丝毫不拐弯抹角啊，「因为我不想脑里是别的男人，眼前却是你。｣我这辈子最诚实的时候就是这一刻了，「你不是和你的男友分手了？｣他疑惑的问，我没回答「而且还是你提的。｣他又继续说，调查我调查得很仔细嘛，「但那是建设在『我太爱他了』上面的。｣我淡淡地回了一句，他欲言又止，「当初是我提分手的没有错，我也知道他还爱我，也没有比我更知道我还爱他，但我还是选择分手了，因为我们被对彼此的爱给绊住了，而且我被我自己彻底的绊得很深，我很爱他，很想念他。对於你的这份爱，我很感谢，感谢你看得起我，但我就是还爱他，是无法改变的既定事实。我无法让自己在还爱一个男人的状态下，跟另一个男人交往，我会觉得对不起我自己，我也会对不起你，我想你应该也不想这样。所以请你体谅。｣我一口气说完了这些话，他也听得目瞪口呆。
我微微颔首，这次，应该是我们最後一次见面了。
一回到家我就瘫软在沙发上，我从橱柜里拿出宫志允送给我的葡萄酒。
要真的很伤心、很难过的时候才可以喝喔
那是他跟我说的。
我现在真的很伤心、很难过了。
我还是好想你，我从手机找到了我们唯一一张的合照。
我就是那麽傻。
好爱你、好爱你，却提了分手；好想你、好想你，却说不敢复合。
我正思考着酒要直接对口喝还是倒在杯子里，手机又开始震动了。
是安晴打来的，老实说我不想接。我任由手机不断出现的来电显示，灌下了一口一口的葡萄酒，别人应该觉得我很糟蹋这瓶如此名贵的酒吧，但我也无所谓了，我现在只想着该如何把我自己灌醉，好去忘掉这一切。
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放在办公桌上的马克杯早已见底，我走向了茶水间。
把杯子放在咖啡机上後，我又陷入了沉思。
唉～到最後许子夏也没有处理完官司的事，甚至我和他的事情也还没有真正的说清楚、讲明白，因为那天我和他在咖啡厅见面的那次我没听他说完话，我就走了。
现在宫志允在哪里出差呢？我真的没有看到他了呢。
不知道为什麽，他以前叫我宝贝的声音一次次的在我耳边回荡。
如果像我昨天那般喝得烂醉的话，他一定会准备止头痛的药给我吃，甚至会煮粥呢。
「雨珂？！｣走进茶水间的Emma学姊叫了我一声，「在想事情啊？｣，我给了她一个微笑、默认，「情感的世界总是很复杂呢。｣学姊不着痕迹的打探或许已经很小心了，但我还是听出她的本意了。
「虽然这句话有点在夸我自己是情场老手，但有一句话我真的要告诉你。｣她咽了咽口水继续说，「人生在世，有很多事情是我们再认真、再努力、付出再多都无法控制的。｣
例如：我无法控制自己想念宫志允的情绪，还有我无法控制自己不敢对宫志允说「我爱你｣的怯弱。
她的这番话戳中了我的哭点，「谢谢学姊。｣我还是给她了一个最悲伤的微笑。
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虽然肚子发出饥肠辘辘的声音，但我的大脑却不指引我走向地下美食街，而是带我踏上了回家的那班捷运。
一上车就看见了一对情侣在晒恩爱，男生从後方环抱住女生，真是煞羡众人啊。
让我想起了宫志允以前都轻轻着抱着我，因为他觉得如果他抱得很大力的话，我会有压力跟窒息感。他就是一个永远都那麽体贴别人的一个人，害我到现在都还忘不了他。好吧，这种事不该怪他，只怪我自己。
我用叉子戳着早就变成稀巴烂的水蜜桃果冻，我按耐不住我的思念，点开Instagram、搜寻了我最陌生也最熟悉的帐号。
看起来好像还没找到新欢，就算有的话那又跟我有什麽关系呢。毕竟我都已经是他的「曾经｣了、是他的「过去式｣。现在正在西班牙工作啊，我到底为什麽要那麽关心他呢。答案呼之欲出，除了我还好爱好爱他之外没有别的答案了。