那年我才国小三年级。
我记得那时有个男孩出现，在我那时全黑的世界，那个没有东西的世界，声音变成证明我还活着的依靠。
门被开启了，我唯一能作用的耳朵开始产生共鸣。
「是谁呀？」我拍拍床，好想任何人进来，在这黑暗的世界里，孤独又寂寞，我渴望有人跟我说话，哪怕是声音，我受够了空虚飘茫的感觉。
「谁呀谁呀？」但对方只有逐步靠近的脚步声，就是不发出声音，接着他坐上我的床，我坐在这边手挥着，接着，我的手掉落在另一只掌心里。
「说话啊！怎麽了，害羞吗？」我笑了笑，尽量的和悦，後来，对方的手突然激动的紧握我的手，摇晃了起来。我的脑袋猛然一转，「难不成，你不能说话。」
我的手被对方移动在他脸上，他犹豫了一会儿，最後才微微的点了点头。
後来不知怎麽搞的，我们变成了好朋友，只是一个不说话，一个失明却拼命自言自语的我，如果不太清楚病房内的人，可能认为这边有个疯子自言自语吧！他总是握着我的手放在他脸上，在点头及摇头之间，证明他有听到我说的话。
「其实我很喜欢绒布娃娃呢！尤其小狗的那种，大大小小，越多越好。」我雀跃的故意比着很多很多的样子，「这样抱起来睡觉，很舒服耶！」
「我希望我未来有一个白马王子，他默默的，每天都送花或是巧克力，你也知道嘛！电视里的公主，王子都送一大束的玫瑰，放在桌子上，等待公主的发现喔！然後巧克力是我喜欢吃啦！」我张开我的嘴，想像着那个人在看我的嘴，指着牙齿，「你看你看，我的牙齿右半排都蛀掉了，还有我告诉你一个秘密，医生说我不可以再吃了，我还是很喜欢吃喔！」
「其实呀！我最喜欢看的是鬼片，鬼片很恐怖，我每次都会怕，可是我还是会半遮着眼，还是很喜欢看喔！我一定要叫以後的白马王子，陪我去看恐怖鬼电影，然後他可以牵着我的手说，不要害怕有我在，哈哈..这样很幸福耶！你会不会觉得我很花痴啊！」
接着，对方他贴心的摇了摇头，我在他的弯弯的嘴，摸到真诚的笑容，跟他谈天的日子，我很快乐，那段日子，我渐渐忘了那份不安的孤寂，我一直发了狂的说话，但他从来没有因为无聊而间断我的话，也没有放开我的手过，每天，从早到晚，虽然我暂时失明了，多了一个不会说话的听众，但那是我最快乐的日子。
「我的白马王子啊！」我喃喃自语了起来，「他要有永远不放弃的精神，要为我做任何事，他要很爱很爱我，当然他也要会吃醋罗，不然爱是爱假的啊！」
不知道过了几天，这样快乐的日子，在医生的宣布我明天可以重见天明时，显得更快乐，我将这个消息告诉了他，但意外的，在他的手紧握着我，却一点表示都有。
「怎麽不高兴吗？」
他的头摇了起来。
「唉！你知道吗？跟我同班的有一个该死的家伙，听说他好像受伤了，我也受伤了，但他都没像你，这样每天看我，他很坏耶！每次在学校最爱欺负我，拉我头发，又常爱骂我臭三八，我最怕蟑螂，还喜欢拿蟑螂吓我，这次就是因为他拿蟑螂吓我，害我眼睛变成这样啦！我最讨厌他了，等我能看到他，我一定要砍了他。」
但他的反应是他握着我的手突然激动了起来，接着许久许久，我的手感觉到一滴的凉意湿润，在隐约间，我听见一点快听不见的啜泣声。
「怎麽啦！对不起，我是不是太凶了，吓到你。」
我在摸上他的脸颊，却摸到了一点未乾的湿润，但脸颊附近，我竟摸到陌生的纱布，我想问时，他随即拼命的摇头，让我一时反应不过来。
我激动了起来，握着他的手，「答应我！在我重见光明时，我第一个看见的人，一定要是你，好吗？」
接着，他除了没反应，还是没反应，在我灵敏的耳力下，我听见一丝苦涩的笑声，那是我第一次听到他发出的声音，今天的他太反常了。
接着他像是逃避我的问题，挣脱我的手，接着脚步声在医院的地板上发出『啪啪』的声音，我继续大声重复道，「明天一定要出现，一定喔！」
但，回应我的是一道关门声以及更狂暴的脚步声。
更失望的，待我重见光明时，我第一眼看见的是爸、妈还有医生护士们，我不是因为这样不高兴，只是未曾谋面，这样陪我三个礼拜的人，他就这样不明不白的消失了。
那种感觉，就像明明抱在怀里的娃娃，突然的凭空消失，失落的莫名其妙，却偏偏又不是场梦。
後来在医生的口中，我得知那个曾经陪着我的他，竟是那个我曾经恨透的人，在那场灾难时，他救了我，但他受的伤却比我严重，听说他的脸和身子都伤的严重，他那时受伤，就在我隔壁床的人，只是他都没说，我什麽都不明白。
那个默默的陪我的人，保护我的人，他在我想说谢谢时，他消失了，就像空气蒸发一样，消失的连痕迹都没有，用尽所有的方法打探，包括耍赖、大哭都没有用，他就是像是不曾存在过的人，没人发现他的行踪。
那种挫败、失落的忧郁、刺激，在小时候是受伤到了极点。
接着，原本身体虚弱的我，开始不停的生了病，烧了又退，退了又烧，接着也会在半夜午回时，狂喊着，只知道那个恶梦不停的重复着，一堆的火燃烧着，也燃烧着那个男孩，最後他就这样消失了，然後心里的那份无穷无尽愧对压着我，我会哭，甚至是加上歇斯底里，只是刚好的眼睛却受不了这样的刺激，也开始强烈的疼痛。
「我想念他。」有时，不自觉得的喃喃自语，会伸手乱抓，抓着不明白的东西。
接着，我吃药了，有时醒着，但大部分在睡梦中，也许魂是在天花板，但有时只是头痛的昏沉沉，痛到以为我会这样消失，也许就能这样看到他了，但有时我怕消失，所以那些乱七八糟的想法出现。
後来，我不知哪天清醒了，可能是清醒的那天，是因为我刻意忘记的那段记忆和那个人了，但成长的过程，我好像少了一样东西，填那分缺口，那块无法弥补的空，有段时间我曾经想找回，但我不敢，我害怕找回的，只是徒留的那些伤痛，人不在，又有何意义呢？
所以没有这个必要。
我再也没有承受一次的力量了。