[ 真实的真实 ]
“我觉得……你好像于连。”
那一部分最清晰，机敏又刻薄，冷漠自私、高傲、隐藏的自卑。
后来于连真的被抛弃在一旁，像那块生了疖藓的海绵。
救你的，也把你推下去。
一盘蛆在争夺一星半点的奶酪。
共享我们的荣耀。
“没发现吗，最初的七个人每个人都像有心理疾病一样，...今天都还在揪着我偏执她那点事。你说是哪件？”
狭窄空间，昏暗的，记得下午要上课。
计时器 康生日记 窄门。
二十分钟
露水的世 小洋槐乐队的《Fish》 晚安。
敢咬我把你下巴拉脱臼。
我有很多种让你闭嘴到待不下去的方式，或者你想体面一点。
窗栏外边有一条斜过去的线
“太阳便消失了，它是黑暗，和蛇一样....，”
星之卡比哪一部被卸载了
如果那天，你没有提前回营地，如果...中指上没有血
如果你没告诉我，你妈妈还有一个孩子
支柱，大儿子，对吗。
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在你身上并不能找到gay的样子。
你是双。
也许吧，不过我知道你其实是个恋...。
“怎么。”
“是苦的。”
··· ···
“好主意。所以不要让她知道。”
··· ···
“‘禁忌产生神经官能错乱般刺激感的本源，单单从外界的社会压力这个条件来说还不够。它具有本体论的含义，人们过多把它看做由于本能的倾向和社会禁忌之间的斗争而产生。’书上是这么说的。”
“也就是··· ···不应当认为，小女孩是单纯地想同哥哥睡觉，这时来自外界的禁忌介入其中，压迫着她；相反，正是由于这种在个体心中形成的禁忌，使欲望产生。这种禁忌是最正常、最普遍的本能。”
“犯禁是人的本能。”
“你看，我先把衣服脱下来了，你呢。”
··· ···
··· ···
··· ···
··· ···
··· ···
··· ···
··· ···
···· ···
“会想我吗？”
“会。”
“其实··· ···我还是很喜欢很喜欢你，比她们任何一个人都喜欢你。对于你，我是没有脾气和底线的。”
“··· ···”
“我们慢慢来。你说的，你保护好你，我保护好我自己。”
“好。”
··· ···
··· ···
“砰！砰！砰！”
头撞在厕所瓷砖五六次。
“··· ···怎么了？！我们去医院，你能不能起来，我扶你？”
“··· ···不要离开我。”
……[……]
……
12，14，14，22，9.
他的那个...的朋友打电话过来了。
谁？！
在...那个，二十多岁那个啊操。
怎么办。
我把他发我消息的截图发出去了。
你干的什么**事？！
别吵，别吵。
我找我爸妈。
我很难受。
...你先回去吧。
“报警啊。”
“你们手机给我拿出来。”
那天阴雨，...在我身边知道了消息，直接哭了出来。
我为什么一直记得这件事。
...要我带她去。我仔仔细细帮你看了吊唁的人。女生肯定都很难过。男生里只有...，只有他和阿姨是在真的伤心。
...之前我经常做梦，你站在那里，微微地对我笑，我想走近，看清楚你的意思。
但我全身赤裸，并且手上...
之后很长一段时间一直很累，静校、..., 清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫。期间在准备考试。
春节假期有次他们连麦打游戏聊....，我没听，躺在床上看书。
后来有点困随便睡着了，梦到了你，睁开眼。又都消散了。
你送的漫画我还留着，有次在图书馆理书，我看到有人借过。
小鲨鱼没还你。
《咎狗之血》到底是不是你的碟子？
我哪年西瓜淋上酸奶这样吃过。原来你也造过我的谣。
··· ···
··· ···
··· ···
qq上显示我们认识了4473天.
2019.10.29
··· ···
2020.7.7
每年暑假回...都会跑到...负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。
实话说，一年多过去，想到你的事我很少有悲伤的心情。
我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了，“我写下这些，只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。
我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。
我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。
到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个...开始...，对，你家...,我自己才发现...是哪出现了问题。
...也是陷入他无望的爱情里，...了一次又一次，为了他的爱情...，现在又为了他的爱情熬着活下去。
他一个月没法正常入睡，我去见他，他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。
我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解。
...姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。
写于下午。
因：叶 先\\saki.
2020.8.27 七夕
昨天...一起吃饭，除了...老师全座单身。
他来了。一年多没见，...把留长的头发剪回去了，又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。
记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我在刚认识时，一直觉得他性格和我一个侄子特别像。
二场的时候他们喝烂醉，我俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。
我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是....。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。
他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。
我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年...姐姐开车带大家上了山顶看夜空。
死循环一样。
它会销毁所有证据，它会为自己填补嫁妆。
有人为...说...。
我并不想见她。
我说，请你。
其实你内心已经十分清楚，几乎每一刻都在准备把自己放逐走。
不。
轨道失明，他不让你尖叫，像扑火一般把你镇住，快点把它撕掉，撕掉。
好的。
快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供...开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了...,她告诉我：
你不知道自己是被害者。
我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。
我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。你是那样，而我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的...给...那一套完整的措辞。
“...是替....”
终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？
忽然想通，歌颂谬乱与荒唐的思想，原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头...峥...位置的小团体在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。
我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，...姨，医生。
我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。
半个月前去...那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。
我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆，只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验，在...k那是一声不响去上语言学校让...死心；在小...那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1...岁的弟弟；在...那是留长头发又剪回来。
前不久你生日，...都买了花，我也，但是我还是做不到上山去。你长一岁了，新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在...能有一些新鲜的事能跟你分享。
2020年12月15日
[ 看病 裂痕和抽离 ]
原来大家都尝试过自杀。
原来....c也会承认自己虚伪。
我把我的宝贝弄丢了，我也不会再找她了，这次她真的触到了我生气的点。她最好不要在...或者成都，与人....，我这辈子树的第一个敌人居然是她。
13号，第1...天，第,,,次看医生前一晚，自我意识消亡....经后又疼好了，我再想想清楚接下来的大体步骤。moon熬夜给我寄信，她和...r彻夜难眠。
moon：着急回家见你。
我笑了一下，回：着急回家给我找男人？
今天再一次割自己的时候，她隔着千里陪我，我最后说了一句：我真的好废物。
她那边一直不断地安慰我，我更害怕了，然后用刀割自己，清醒了，我继续和她聊，我逐渐没那么焦灼和痛苦，开始和她说我现在思考得到的情况。
我：我必须和你说 我在理清楚 我没有自我感动
她：我也不知道怎么帮你
然后一直一直打电话过来，可当时旁人就在不远，会被听到。
我因此更难受了，继续、继续割自己。
我：别
自助
这才是一个人活着的意义。
她是医生一样的存在，她对我是完全的包容、理性与温柔并存、引导。
我知道谁可以来陪我捱过去。
当时分了几份遗嘱，留邮箱给....，.....yl.....，.....这些我放心不下的告白，为我担忧的提建议，删照片，看到有一张，19年2月3号....的亲密度排行，[ 谁在意我 ] 里面，你排第7位。
你看，永远的不远不近，我自己，....c...，小可爱都没办法去定义我们的关系是什么。
你偏偏喜欢讲什么永恒，那我和你讲，外面的世界糟透了，你真的成为永恒了。
我听得懂五月天的《超人》了，简而言之就是：不用去读。
唱歌的人不再骄傲，...c开始想多读书。
18年不整，19年不整，居然是在眼下这种分不清是不是集体刻奇的气氛下。
我随口提起：记得以前你十分老成。
他：那时候太小，很不喜欢自己。
我整个青春期都有曾花时间理解他的那些文化符号。那时候...k...哥也在奉行他的那一套霸王行径，如今想来他有句话竟一语成截：出来混迟早要还的。
我完美的世界也开始出现裂痕了。
恶化，身体变得很差，不断地删照片，疼痛，痛感，爱，性别认同，移名戴罪，扩大化恐惧，存在，时间，内外矛盾，潮流，死亡教育，转移，认知偏差。
承受力
我不得不直视矛盾根源。
遗书是断断续续地写的，内容是自已说服自己，消解价值与存在。
医生发现我撒谎了。
可是我真的做不到完全把他当朋友，我想换医生，他在引导我修正关系。
我忽然想到了13岁那年的父亲。正午的太阳光达不到一样，周围静悄悄的。伯父一家马上来，我跪在床前窝着他的手，他的精神还很好，忽然和十分平静地我说了一句，如果得了不治之症，会自我了断。
明明他的家人那么爱他，担心他。
我竟然也是这样的，耻辱感只在在意的人这里，他们越看到自己的虚弱自己就越害怕，自尊与自贬并存，推远，分不清是在识别还是扩大恐惧，结束关系。
这也是个裂痕，我现在说服了自己，真的撑不住要去找.x..姐姐。
“自私。”
“意义。”
“展示虚弱。”
想点好的，还是想和你们去向西街楼上蹦迪。
看到高三的照片，怀念使我平静。想到那时候坐在出租屋刷数学题，偷偷把手机带去学校听盘尼西林和Gorillaz，.....哥的着作《但凡你多干点正事》，嘲笑他是《没骗你》里的那种渣男。晚自习折回来了和.moon..过生日，我们躲门卫后在回宿舍的长长的路上狂奔。
时代上下分层那么好，认识的人那么多，能爱敢爱的这么少。
我们都是2020年的难民。